• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри своих котэ (список заголовков)
19:53 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
это ж надо же вот было прийти ржевскому и все опошлить...так же плять и человеку, который до последнего упирался что он меня любит, устроить мне вчерась "прием к психологу" с попыткой доказать очередной раз что у меня все плохо, и забить мою было высовывающуюся из жопы голову - обратно таки в задницу
чесна...я злюсь второй день,озадачиваясь вопросом - и на*уя оно те было надо мой некогда любимый ангел, и что описля такого ты в самом деле меня обидела и сделала мягко скажем не оооченна приятно
мдааа...я то кукушка изначально перепутала телефон и решив что мне написал знакомый мальчик из москвы,на встречу радостно согласилась, потом мы гуляли ночью, ессесьна утром нифигашеньки не спала плюс еще носилась по официозным структурам как молния и к вечеру уже устав и чуть не уснув на приеме у маникюрши - мягко скажем офигела када на месте ожидаемого МЧ увидела натаху...мдааа...а какие пафосные крики были - маша меня использовала и выкинула...мдааааа....
наверное поентому не смогла прилично обрадоваться,долго приводила мозги в порядок пытаясь выкарябать что-то такое, о чем и ей то можно было рассказать, шобы поприличней и нейтрально, потому что я отучилась...я отучилась ей о всем рассказывать, скорей все что случается стала переживать более чем в себе,выливая все на бумагу,творчество или интернет платформу
сидела таки и офигевала, а человек сложив пальцы в защитный такой замок стал проедать меня глазами и вытягивать - ну расскажи как ты живешь, и почему ты считаешь что ты счастлива, и ты ни с кем не общаешься, и носишь черное но при этом считаешь что ты счастлива, и при том что ты отгораживаешься от меня и тоном знающего психолога - да я че не вижу, ты все так же изживаешь себя и вашпе вашпе вашпе:apstenu::apstenu::apstenu:
я то наивная дура грешная вбухав уже месячную получку из щербета в свое здоровье - невролога,мануалиста,гинеколога,уже боюсь что скоро какать стану золотом сусальным, и попка стразами покроется замест уколов, ан нет господа, мне оказывается плохо. и по врачам то я бегаю потому что я никому не нужна мне неча делать у меня нет парня я одинокая и ни с кем не общаюсь, и хочу чтоб на меня внимание обратили и все мои болезни - вымысел чистой воды:hang:
запомните дети как "не надо" делать, чтобы маша навсегда не рассосалась с вашего горизонта:wdpkr:
помню, какт прасковьевна ляпнула что обстановочка у меня в комнате как у истинно одинокого человека, и наборчик увлечений плюс литературы собственно такой же тематический...и я в порыве своего эмовского пиздострадания решила "ааа..удалюсь ка я в глубину,раз человек не принял меня" но пересидев в ентих самых ебенях глубинах серого весЧества взвесив все против и за, когда прасковьвена все равно упорно звала меня к себе дабы помочь, что человек она прост прямой и к книксенам не приученный, но при этом житейский,мудрый и дающий дельный совет, поняла что прост тоже была не права, и действительно публично готова в ентом признаться - прости меня анютка, и в самом деле тогда нашло,лихой эмо-бес попутал, впреть более не буду:beg:
овно оно же и есть овно, ляпнет как...:pom:зато честно,прямо и в лобешник и пофигу, что ты без каски
а тут...человек в самом деле запустил часы моего мозгоедства, не поверя тому что я СЧАСТЛИВО ЖИВУ, так что готова и публичненько таки подписаться в контракте улыбки, не порадовавшись моим переменам и вместо этого припечатав - ты изживаешь себя...
вопчем все плохо, мир бардак и все сплошные козлы
мииилая моя дорогая девочка...ты меня в самом деле оочень и очень сильно обидела и прости, но видеть и слышать о тебе я более ничего не хочу
если уж так тебе тяжело поверить в то, что я меняюсь,давай останемся друг для друга далекими приятными воспоминаниями, а не станем травмирующим душу настоящим
люди рядом со мной приняли мой прогресс...а ты...опять заставляешь меня сомневаться и плакать, напирая на то что я блять несчастна, к миру повернулась жопой и внутри у меня глухая стена
ну а тебе то в конце концов что????? когда я умру, в мире ничего не изменится а ты то явно не станешь плакать. ну хотя,дааа...будешь упорно корить себя что не отобрала из моего рта последнюю таблетку
правда, моя маленькая мессия
и начнешь жить с глубоко - рачьим чувством вины,назовешь цветочек в мою честь и будешь его поливать,охраняя от солнышка
мдяяя....
когда я умру, я приму таки яд и на пиру, по завещанию воланда перейду в измененное состояние сознания, между смертью и новой жизнью,стану новой фазой и мне блин выбирать - когда отдавать свои концы. верней богу решать, а мне лишь жить положенный срок и беда моя лишь в том, что жить его хочу на всю катушку, а колеса помогают встряхнуть нервы с утра. я хочу встать и бежать...изменять мир, пробовать его,дергать за нитки и жмякать под свою корявки
пока есть возможность, в моей душе есть пошлое такое желание сиять...пусть даже для самой себя, но наполнять свою душу новым и длиться может даже этим светом...
я очень и очень многое хочу еще успеть
а ты так в меня не веришь...и говоришь что у меня все плохо....
благодарю родная, один - ноль, ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛУЧИЛОСЬ МЕНЯ БОЛЬНО РАНИТЬ

@настроение: размысли

@темы: милое мое высочество, друзья, внутри своих котЭ

22:06 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
семья, как драгоценные жемчужины,хранят в своей памяти те обидные слова, которые услышали от меня в порыве эмоций.не известно, что послужило причиной для толчка вперед, и поток брани перехлестнул через борта ротовой полости, но все пророненное тщательно завешивается,описывается, укладывается в полочки мозга и для верности получает порядковый номерок
поэтому,начинать спорить с ними абсолютно бессмысленное занятие, вывернется из омута памяти один,другой третий, и там вереницей - потянется цепочка воспоминаний горечи,обиды,гнева и вкуса соленой слезы
они тщательно хранят все сказанное мной, но мне не позволяют делать то же самое. и совершенно не задумываясь о моих чувствах, не интересуются не спрашивают и не слушают сколько раз обижали меня
поэтому, в отношениях машк недалекий человек, отгородившийся после особо острых моментов нашей жизни, каменной стеной
уперлась бараном в свои ворота
я...я чес слово,отходив к психотерапевту, втихуху, все равно не могу выкинуть из памяти все слова,пропечатанные наглухо на сердце...
когда меня променяли на гришу
когда говорили что я мешаю,я лишняя, я неудачница
по маминому мнению,от меня сплошная головная боль
по мнению сестры, я причина всех ее неСщастий, постоянно залезающая к ней в косметику и шкаф с вещами
мне больше нечего в этой жизни делать,кроме как тырить и воровать
они помнят о всех обидах, но не думают что помню я
а если помню, говорят что вру или прибедняюсь
что ничего не было,они не говорили и все равно любят такой какая есть
прошло много лет, а мнения обо мне никто не поменял
очень и очень И ОЧЕНЬ ОБИДНО БЛИН:apstenu:
и я дажжже не закрываю сей пост, знаю что его залезут и прочитают и будут долго засирать мои мозги
или спустя время,припоминать и великодушно прощать мол - да мы привыкли, мы же твоя семья
ХЭЭЭЙ!!!ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ВЫ ТОЖЕ ДЕЛАЕТЕ МНЕ БОЛЬНО
такое часто бывает
неет...ни в коем случае не могу сказать что я от этого страдаю,ощущаю себя ничтожной тварью, или там тварью дрожащей,нет
семья все равно любит своего, и какие бы ни принимала трансформации любовь,она в конечном итоге любовью и остается. каждый выражает ее как умеет, пытаясь дать мелкому собрату понять - мол я знаю лучше, я же старший
любовь бывает всякой,любовь матери к сыну принимает не слишком красивую форму рядом с его невестой, но она все равно остается любовью
так может ее просто стоит перековать под себя или не принимать в серьез
когда на дороге появляется досадное препятствие мешающее жить, я всегда стараюсь пристроить его под себя,себя под него и просто нарыть точки соприкосновения и дальнейшего в этой ситуации роста
не получается,иду дальше
так же наверное с людьми,если не ладится в отношениях,есть точки которые все равно окажутся у вас схожи. день за днем,вы станете ближе,достигнете взаимопонимания и поможете друг другу расти
или подтянете вы,или подтянет он
или пообтесать себя, с возможностью роста в другой форме (не слишком препятствующей вашей истинной природе) ну это как...как дают вам корсет, и по началу канеш будет неудобно, но день за днем, вы привыкнете, потом вам будет уже нормально а итогом окажется шикарная тоооненькая талия
трансформировать любовь родителей в виде ты всем всегда мешаешь получилось так, что я всегда стараюсь отовсюду слинять:alles: нинааааю...в самом деле нинаю, мне часто бывает жутко неудобно да и просто не по себе,когда допустим муж возвращается с работы, а тут я. не уютно, не комфортно,кажется я им буду мешать и придумывая повод - даю газ на кеды
но зато, у меня есть ооочень стойкие друзья,которые дождутся из любых пропащих ебеней,найдут теплое слово и привыкли к моим внезапным появлениям.они дают мне волю,время побыть одной и подумать,дают жизненные советы как быть и просто...
просто, я их очень за это люблю...даже,не смотря на расстояние,даже не смотря на временные промежутки,встречаясь через месяц или пол года,хочется начать тот самый разговор, закончившийся вчера на моей кухне
словно не проходили недели, и мы не менялись сами по себе
при встрече с ними, мир вокруг замирает, а сердце начинает биться сильнее
вот они мои солнышки:heart:
и мне не стыдно постоянно повторять, что я люблю,говорить им что они лучшие и я очень скучаю
не хочу упускать драгоценное время, а мое люблю может согреет их сейчас!!!именно сейчас!!!
оочень глупо начинать любить человека,когда он же покинул грешный мир
надо любить его сейчас, держать за руку ЕГО СЕЙЧАС!!! и дарить ему тепло своей улыбки именно в этот момент, а не через тышшу лет спустя, у надгробия - а мы тебя любили чуви...вот такая закавыка
машк не уверенна в себе, постоянно думаю что делаю все не правильно, но упорно умею идти к своей цели. ну и пусть ругают,добьюсь чего хочу во что бы ни стало
туполобым упрямством расшибусь, но получу и сделаю
не согреша,не покаешься
обижают - научусь защищаться
обжигают - стану холодом
грешат на тыренье вещей - ну мне только отсутствие денег пока не дает купить тот неповторимый,мой классический стиль, что делает женщину - ЖЕНЩИНОЙ. высокие каблуки и кружевные или черные платья,классические фасоны и хорошие украшения
зато умею реагировать на многое изменение вещей
и очень сильно умею не выдавать свои истинные страсти (часто граничит с сумасшествием:alles: ) не раз, любя сильно человека - так посылала его нахрен (внутренне мотивируя - ему без меня будет лучше)
родители считают - мне все пофигу
значит хорошо научилась прятать что у меня в душе
я научилась сливать весь свой душевный шлак на бумагу и в блог
если мне плохо, я иду гулять и мои друзья знают что я иду гулять и знают, что когда вернусь мне будет хорошо
люди, я люблю:heart:вы мои хорошие, спасибо вам
хотяяя...от черт, часто хочется выкринуть человеку - эхэээй,ты такой интересный,хотелось бы рассмотреть
но слова застревают в горле,на выдохе, и раздается лишь хрип и тишина
если тяжело,трансформируюсь в творчество или люблю что то поделать руками
даже пополоскать руки в воде
поентому,когда жизнь подкидывает вам очередную каку,трансформируйте ее в полезное урок-удобрение и взрастите новые знания для своей души
знаю что нельзя долго бездействовать,бездействие затягивает тебя назад,лишая воли, и все становится черным и серым
назад нельзя,назад не надо,нужно всегда стремиться вперед
разменяйте жизнь на карманы полные четвертаков,никелей и даймов, а затем,отправляйтесь пешкодрапом в вегас
именно поэтому, я хочу оставить щербет...хочу трансформироваться дальше,увидеть мир,полюбить себя,поймать в руки радугу
мне не рнавится,мне тесно, я переросла этот душный потолок
если что то мешает жить и не подлежит переплавке, пошлите это усе нахрен
мне моя работа стала мешать...я деградировала как сушаверт, в итоге,все что создавалось моими руками было открыто и брошено четырем ветрам
я хочу РАСТИИИ дальше
моя семья любит меня так, что порой становится больно
отрастим скользкую шкурку и начинаем разговаривать на те темы, в которых больно не бывает - жизненные,хозяйственно бытовые
я их люблю,поентому стараюсь не загружать собой,решая проблемы самостоятельно. чего хорошего - я приобретаю опыт и становлюсь сильной в определенных вопросах
многому предстоит научиться, но ничего страшного, верю - что все еще впереди
не рассказываю им о своих проблемах - помилуй боже, когда начнем жить каждый своими домами,не буду же я - взрослая тетя бегать с криком - мамочка утеешь
из любой беды можно извлечь опыт и расти дальше
все в мире переменчиво,неизменны только наши сущности и наши души

@музыка: Гарик Сукачев - ольга

@настроение: слегка внутри себя

@темы: чистосердечное, упорядочивание мыслей, люди вокруг, думы мои сумерки, внутри своих котЭ

23:13 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
есть такие люди, которых очень любишь но в этом им не признаешься.отвернешь глаза, укусишь их открытую ладонь и отвернешься в сторону, чтоб не выдали предательские слезы.
втемяшив в свою голову лишних мыслей, станешь для них злым ежиком, колючим, неподатливым. ни за какие дела не признаешь свое поражение и их простое превосходство,цапнешь,плюнешь,демонстративно не заметишь
а все потому, что ты их очень очень очень любишь:small:
и искренне желаешь их неповторимого счастья
чтоб они высоко высоко,выше всех полетели
и чтоб светили светили, маленькие звездочки, и чтоб они были и оставались самые хорошие...да чушь,они всегда самые хорошие, и счастье у них будет самое пресамое
но нахрена им с тобой возиться,когда ты их заземляешь и не можешь толику дать взамен того, что они тебе давали
а давали они многое...они давали ЖИЗНЬ!!!и ты жил...а сейчас просто существуешь
и прячешься в сторону,и думаешь - иди дальше себе глупыыыый,давай,лети и будет у тебя счастье
а на меня - счастья не отмерянно
сижу вот и носом хлюпаю, потому что мне один из таких людей утром написал
сказал что он меня просто любит не смотря ни на что
он давал мне надежду,он давал мне ориентир
лети!!лети не смотря ни на что!!!лети вперед во весь размах своих сильных крыльев!!!размахнись и попади в десятку, угоди на небо, нырни в глубину океана, я знаю - ты сможешь
у тебя все получится!!!
слова - мне тебя не хватает, я запрещу печатать своим пальцам и думать своей голове,лети без меня дальше и пожалуйста, СЮДА!!! НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ!!!
я НЕ-ПО-ЗВО-ЛЮ вмешиваться себе в твою жизнь
я тоже тебя люблю,знаешь...

@темы: одиночество, внутри своих котЭ, Love will keep us alive

URL
22:51 

щаааз как начну вам тут телевидение портить!!!!

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...

@музыка: Zazie - Zen

@настроение: йа выговорилаааась

@темы: в инете нарыто, внутри своих котЭ, упорядочивание мыслей, чистосердечное

22:01 

кризис 25ти лет

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
надо признаться, что сегодняшний день был прост куплен за три сотки штрафа. с утреца надобно было на работу выйтить и драингом перед сэской заняться,а я, как скотина - ишачившая 5 дней, забила на грозное "оштрафуем нах" и севодни не явила свою светлейшую задницу в корпоративные ряды помывки стен-пола-потолка
и то, что "маша-разленилась-а-кто-из-нас-не-устал" слышала стописяд раз
у меня один день!!!!одиииин!!!! спать хочу мать вашу за ногу!!!!! состричь километровые ногти,расчесать спутанные остатки седых волос...кстатеее
Я СЕДЕЮ:weep3: седею...седею пипец как страшно, голова процентов на 15 испещрена белыми прядями...мой организм решил что ему лет шЫсяд, и принялся активно ловить енту 60летнюю волну
залезла тут жа в дебри тЫрнета и наковыряв что влияет на выработку пигмента - витамин РР, и мол седение рано - явный недостаток, хожу выпрашиваю у мамы курс никотинки в задницу
ээээ!!!! я канеш простите за подробности,хочу сдохнуть, но из махрового эгоизма - с родненьким вороным цветом головы:ego:
мои пошли в баню,залезла в ванную...проревелаааась...проревелась пипец как...правда что вода воде помогает, и мне как водному знаку лучше становится рядом любым водоемом...
(размышлительная ремарка - вот почему море снится, воображение стресс снимает:alles:
проревелась обо всем, о бессмысленности собственной жизни, и о том, что буксую на месте уже хрен знает скока времени, а мир продолжает двигаться дальше, поплакала о собственной аппатичности и тихонько поскулила о тех мечтах которые уже не сбудуться никогда
нет...ничего,никуда и никогда...все вокруг явно буксует, стопорится и ломает...раз уж попала в колею, и не могу вылезти, то однозначно я тут подохну
раз уж подохну,надо хоть выглядеть достойно и держать морду тяпкой
маша - сУчество самолюбиииивое, и самовлюбленное:alles:
а дома из питания - печеньки и варенье трех видов
мдаааа...на фоне такого, мои попытки похудеть - называются просто...ОНАНИЗМ:alles:
таких тяжелых дней,тревожных снов и грустных мыслей никогда не было в моей голове.наверное, после всего пережитого,когда из самой черной бездны, я выныривала как корабль оптимизма,когда клещом цеплялась за ветку надежды и строила корабль вера из обломков - полная задница
и вот теперь в моей голове один логичный вопрос - а наКуя...
или простите - более интеллигентно - ради чего
зачем.....
это все бессмысленно. чего то ждать, во что то верить.это все очень и очень больно.ничего нет...ничего нет...ничего нет
все пусто,бессмысленно и попросту одиноко
ничего не умею, никуда не стремлюсь и ни о ем не знаю...тупое,слепое существо с обрубленными конечностями, попавшая в мясорубку и прокручиваемая сотенный раз в мясо
слепая буренка, с петлей "ты должна" на шее...ты лошадь,палки палки палки
каждый день,поднимаясь с кровати, веришь что вот он - последний тяжелый рассвет и потом все наладится...и с подругами я выпью кофейку,потом с ними и их малышками попремся в парк...но этого не случится и не случается
все большее погружение в глубину
захлебываюсь в слезах и перестаю видеть
сидишь на дне...каждый день видишь одно и то же дно...откуда ни возьмись, на поверхность твоего пруда - начинают лить чернила "страхи" и чернила проникают к тебе все больше и больше и дальше
впитываясь сердцем, проникая под кожу
перестаешь различать краски и привыкаешь видеть жизнь в одинаковом цвете
все потеряно, все пройдено...все безвозвратно
и вокруг пустота

и вот так живу

@музыка: Radiohead - Street spirit

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

URL
22:22 

все пройдет,наступит утро ясное

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...

@настроение: и это тоже, пройдет

@темы: в инете нарыто, внутри своих котЭ, музыкальное, таланты и поклонники

00:38 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
мне уже стыдно без конца про себя напоминать...словно навязываюсь и прошу кусок внимания:tear:
неет...нееееет...ежик птица гордая, все сама сделаю, все сама носом раскопаю и лишь иногда, тихонечко поплакаю в подушку
ну и чИто!!!даааа!!! еще я в кино плачу часто!!! и от переизбытка эмоций могу слезу пустить!!!
старею и одупляюсь:alles:становлюсь милой и сентиментальной...еще немного, одену крестик и побегу в хоспис волонтером
и свихнусь тама от переживаний:alles:я ж себя знаю
вот как это называется, когда тяжело, но ты будешь продолжать молчать в тряпку, ибо уже неудобно, и трампампам...а ледяная рука мироздания время от времени сворачивает твои кишки в комок...и все внутри переворачивается...и закутываешься в свой страх...как маленькая,куталась в одеяло - в домике,мася в домике и ее никто не найдет
Пумка...иногда кажется,эт мой деймон...вышла из коменаты за чаем, за спиной уже - мурмурмур, и обиженный сапфировые глаза сверлят в упор - эээ!!!куда пошла, а я!!!
так и хожу по квартире, с их прекрасным тайским высочеством на руках...очучаю что щас не себе шаль вяжу, а светлейшей и сиятельной кисуле - новое одеяло:crazylove:
медитировать..медитировать...медитировать!!!
мдааа...пмс - эт эмоционально страшно:alles::crzsot:
я...я...Я ТАКОЕ ЭМО:crzsot::depress:

@музыка: Krishna Das - Om Namah Shivaya

@темы: внутри своих котЭ, зверье мое, милое мое высочество

00:29 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
наверное, мне лучше жить одной...в бескрайнем просторе, в домике посреди огромной пустоши,где есть только я и космический разум...наверное стоит все же уехать отсюда к чертям собачьим...маме без меня будет лучше да и старшей тоже...я им мешаю:small:не нужна...досадная помеха,на которую они тратя свое время:bricks:
ст ранно вот...сами мне говорили что у меня презрительный взгляд и интонации, а теперь ржут и говорят что я все придумала и изворачиваюсь, и они тащатся от моей склизкости:bricks:
может маленькая глупая маша чего то недопонимает, ась...говоришь - мне обидно, кидаются с саблей наперерез - а т тоже нас обижаешь...а раз в жизни можно меня утешить, ась:apstenu:
но маша сильная,маша морально устойчивая...да и пума вон не отходит, и под эпидемию хорошо рыдается
и зачем мне эти дорогие подарки...я ж не за подарки люблю и не за "вот встретишь мою штуку, я тебе денег дам" это что, в семье всегда так надо????всех покупать чтоб не быть никому ничем не обязанным
готова разорваться и наорать на весь миро в любую минуту...все равно - нечего терять, кроме кучи безделушек,которые сама и накупила - рассовав по углам и щелям мироздания
нечего терять...нечего...ничего нет...просто безумно....одиноко,тоскливо и паршиво
чем чаще ругаюсь с внешним миром,тем больше, по ночам - в гости приходит солнечная чушь...страна забвения емае:apstenu:
разболелась поджелудочная, и еще хочу в спорт зал
понимаю что моя семья меня любит...но как то это странно ощущается
ладно...я опять разревелась, от непонятного сдавленного,паршивого...
хреново мне...
вот так

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

13:47 

и головная боль до слез

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...

и одинокая мигрень подруга дней моих
нурофен не спасает
больше всего хочется, чтоб убрали присосавшуюся к затылку медузу...а у меня там медуза,дада...которая тяжелыми горячими волнами гонит от себя кровь, вниз по шее, вниз по артериям, вниз, к позвоночнику
а ты все это ощущаешь, просыпаешься с ватной головой, затекшей шеей и бегающими туда сюда мурашками
а щас еще мама пристанет с вопросами - типо - почему у нас покушать ничего не готово и что же ты делала весь этот день
а как в двух словах сказать - легче становится, когда залезаешь по ушки в кипяток...и спазмы скатываются...
сижу,тру сама себя чем могу и расческой и руками, и кошки облепили с двух сторон...
больно

@темы: внутри своих котЭ, здравствуй доктор белохалатный

URL
01:17 

lock Доступ к записи ограничен

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:39 

в тему чувств сегодняшнего дня

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...







@настроение: глубокое и обиженное

@темы: внутри своих котЭ, девушка по городу, музыкальное, одиночество

19:37 

увидеть ли скрытое???

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
товарисчи,знаете такие всякие гадалки,де суженный во сне прийтить должон
ну да,грешна,баловалась,ну интересно жааааа:shuffle2:
но в чем закавыка, каждый раз я не вижу лица, но отчетливо слышу голос...чувствую прикосновения руки
встаю с ощущением щемящей тоски чуть выше солнечного сплетения
и ухожу внутрь себя и ловлю это оставшееся нечто как антенна уходящий сигнал
бред...галлюцинация...проекция моего слишком творческого воображения
я нинаю:buh:однако продолжаю упорно копать в направлении познания - чойтотам скрыто,дайте же глазом одним хоть пасатреть:alles:

@музыка: живые - луна

@темы: внутри своих котЭ, гадания

23:10 

lock Доступ к записи ограничен

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:10 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
наверное,пума - эт ангел, который пришел на землю чтобы за мной присматривать:hmm:
вчера - ползала в прострации и тумане, пол ночи на груди храпел пушистый трактор. и мурчал-мурчал, и ластился и лапой трогал и слезы мне облизала (умыла млин)))
Рысена присматривает за мамой и домом в целом. она у нас тут хозяйка, а все - ее поляна. мышей половила,щас каких то пауков в ванне пасет,ловит,хозяйственный рак спасает мир от заразы:crzjump2:
малая щас зашла на порог, вопросительно на меня глянула,потопталась, и мявкнув что-то то вроде "ну еслившо,зови" потараканила третировать Рысю
сижу...в полной тишине и наслаждаюсь звуками лошадиных скачек за дверкой:mcat:

@темы: зверье мое, внутри своих котЭ

URL
21:47 

больная машк

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
20:51 

lock Доступ к записи ограничен

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:24 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
к нам на работу приходила женщина, которая занимается распространением постельного белья по каталогам. ну заказала я раз, все прошло, все купила. потом цены поднялись и набор стал по 900рэ, я рассчитывая уже на такую стоимость заказываю к новому году два комплекта, и в середине недели, когда заказ должен еще через неделю прийти,она мне сообщает что заказ будет стоить по 1000 за набор, и что она сама о очередном повышении не знала, я думала отказаться, кому как, а мне и две сотни - тож денежка. говорю ей, она мне предлагает его по старой цене, мол ладно, не получу навара, а девать его не куда
пришло перед новым годом (обещала после 10 января),денег у меня уже нетя. называет мне сумму - две,напоминаю ей о ее словах,и спрашиваю может ли она подождать до 10го,тогда мол заплачу 2 (ну как за ожидание) отказывается,говорит - денежка нужна срочно. - отвечаю,тогда мол 1800, как договаривались. да,да,на том все согласны,
и знаете,дорогая редакция,мне севодни учинили такой сканда...мол что за дела, почему я за тебя должна вкладывать деньги, ах ты бессовестная,да я тебя умоляю,больше не заказывай ничего.да ты такая растакая,да тьфу на тебя,оставила меня без средства
ребят, скажите,мож я чего не понимаю, или как???
зачем тогда было три раза обещать и соглашаться,если в конечном итоге сама про все забыла
еще потом, рассказала всем на работе - что я негодяйка (а мы работаем в одной сети ресторанов) позвонила в офис, попросила внести в черный список мой телефон, и в контакте, в группе этого белья, тож меня внесли в бан по ее просьбе
с одной стороны, я не обломлюсь без лишних тряпок, такого цветного - полна садовая с магазинами. но с другой...комок в горле стоял весь день,до того все противно и не приятно, что слов мне трудно подобрать...ну в чем, в чем скажите моя вина. в том что я отстояла свое слово...в том, что не согласилась вестись на слабо:duma:
очень очень очень противно:hang:
да и мама еще блинннн:wdpkr: все понимаю, маман старается меня пристроить,шобы у дочки было хорошее будущее и рукастый муж.одна проблема, от каждого ее - бери его в оборот и рули им,управляй, у машк уже аллергия и отек квинке
то сын какой то пациентки,пофигу на все,главное "он квадроциклы починяет,бери его за рога, с ним с деньгами буш" (точная цитата) то второй щас, "маша не упусти, у парня перспектива есть,он дом будет строить":hang:
вы просто не представляяяяяяяете, как мне это надоело:wdpkr:
и то, что я не хочу ни с кем встречаться,не хочу ни с кем отношаться, и воопчем то мне одной не плохо,наиборот - свободы больше, и размаху крыльев шире
а может,просто,такой же придурок как я,еще не родился,или живет на другом краю вселенной:hash2:
чорт его знает. но,вот что мне подсуропивают щааааз...это ж....:aaa:
:hang:сажусь на антидепрессанты по второму разу

@музыка: Philip Glass - Koyaanisqatsi

@настроение: долбанутое

@темы: мир глазами безумного Макса, люди вокруг, внутри своих котЭ

21:47 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
все умные тесты говорят что у мну стресс...напарник говорит - Маша, у тебя внутренний стресс, мама говорит что - Маша, пора отдохнуть, у тебя стресс
я уже сама почти верю, что у "когда хочется лежать молча под одеялом" эт стресс...ток вот никак не могу понять какой...и что ему причиной???и из за чего он и как от него деться
эээй!!!стресс,выходи!!:duma2:

@музыка: Le Monde Est Stone

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

23:55 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
на моих коленях вот уже второй час лежит пума и прикидывается шлангом...делает это на столько мило,сопровождая лежание характерным кошачьим треском и игольчатым массажем,шо рука не поднимается ее с себя снять
вот и сижу как не знаю кто, но полуголая и с остывшей пустой кружкой:alles:
чешу мелкой пузо, ибо зачем еще нас заводили наши кошки:crazylove:

@темы: Love will keep us alive, внутри своих котЭ, зверье мое

22:30 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
бл":apstenu: я когданить бываю вообще в чем либо и гденить права
по маминому мнению - я всегда во всем и везде виновата, по мнению начальства тоже:apstenu:
хотела застрелиться, но пришла Пума,обмурчала мне все скорби и сердце махом растаяло
сижу вот, чайком греюсь:depress2:я всегда во всем виновата, я все должна уметь и я всем должна,щас везде так, просто я плохая глупая маленькая и ничо не понимаю:bricks:
главное усвоить и не забывать:bricks:
а сердце так и просит послать весь мир наКуй
а мозги хотят завернуться в одеялко и лечь под кроватью в спячку до весны
апатия апатия, как же мне тебя преодолеть:depress2:

@музыка: Олег безинских - прости

@настроение: хто тут еще не догадался

@темы: мысли без повода, внутри своих котЭ

в стране своих чудес

главная