• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: одиночество (список заголовков)
22:32 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Ползет улитка
По склону Фудзи...

Ползет улитка
по склону Фудзи,
Все выше, выше
по склону лезет.
Ползут за нею
два самурая
И их вассалы,
отваги полны,
Чтоб там сразиться,
за что - не ясно.
Решат на месте,
ведь повод к драке
Найти не сложно...
За ними, прячась
В тени драконов,
ползут шпионы,
Все друг за другом
следят серьезно, -
От них не скрыться
ни самураям,
Ни той улитке,
что перед всеми
Ползет все выше,
не пряча рожек!
Рожденный ползать
штурмует Фудзи!
Ползти рожденный,
восходит в гору!...
Ползут туда же
четыре гейши,
У каждой веер
с рисунком солнца,
Ползут и ниндзи,
и камикадзе,
Ползут крестьяне
с плантаций риса,
Водой залитых -
чтоб не засохли.
И сумоисты,
тяжелым шагом,
Пыхтят, но лезут,
теряя в весе...
Шаман крадется,
сломав свой бубен
Большою палкой,
и два монаха
Твердя молитвы
во славу Будде,
Ползут туда же -
на Фудзияму...
Подумать страшно:
а вдруг улитка
Ползти не сможет?!
Заснет мгновенно
И спрячет рожки,
и слизью тела
Заполнит домик?...
Тогда сорвутся
С вершины Фудзи
два самурая
и их вассалы,
и три дракона,
и пять шпионов,
и сумоисты,
Гремя костями,
подобно скалам,
Катиться станут,
давя шамана,
И двух монахов
с молитвой к Будде...
Все в землю ляжет,
все прахом будет...
Ползи ж, улитка!
Ползи по склону!
Не уставая, -
все выше, выше! -
Пока не станешь
звездой на небе, -
Ползи, улитка!...

@настроение: грустно

@темы: одиночество, упорядочивание мыслей

22:03 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
как вы уже наверное все поняли,мое очередное барахтание ластами по воде,было зря...начиналось неплохо,но затем,обоже!!!! человек внезапно осознал,что ему тут плохо,что он тут никак и ничего не добился,и едет назад
как раз в тот момент,когда я на сайте ржд.ру,чуть не оплатила себе билет до москвы
поплевав в него немного ядом, честно признаюсь,совсем сникла..надо же,интересное поведение эмоподростка, у мужчины,который для тебя всегда был чем то навродь символа спокойствия,доверия и чегот наподобие стабильности
и вот на тебе,под колено топором
хорошо,что мой лояльный шеф принял своего блудного попугая назад,попросив лишь не париться и работать в удовольствие
коллеги тоже,печали по поводу не выразили...друзья,само собой,сказали бугагашеньки...
правда,потом,некоторые проговорились,что чуяли,что никуда машк не поедет
выходит,что для окружающих я просто пустобрех,так,да
обидно...печально,какое время,не могу уже вылезти из за внутренней стены недоверия к этому миру. все кажется,вот подойду к человеку а он рассосется как туман,и следа не оставит,не то,чтобы воспоинания
что же так мужчин,последнее время пробило на внезапности...то один внезапно,понимает,что он никто и с боку бант,то второй,скрывавшийся в аналах жизни,осознает - обоже,машк!!! вот онааа,дева моей мечтыыыыыыы,и начинает усердно клеить ко мне ласты под любым предлогом
последнее особенно бесит!!!!хороший я блин запасной вариант,тихо скромно сижу,никого не трогаю,и надо же,когда всех бьет по носу жизнь,да вдобавок,посылает моя старшая сестра,все оппачки,смотрят - тут же машк,ооо!!!!какой милый и спокойный вариант!!!!прям то что надо
одна беда,машк обгрызками довольствоваться не желает,машк в принципе к системе человеческих отношений относится довольно ровно - пусть эта херня там,меня лишь бы не ксаслась
наверное...все же...говорит моя глубокая личная паранойя..не все люди враги и предатели,но
тяжело....очень тяжело...
и лишь,по углам сиротливо,лежит моя пыль...боже..когда я уберусь...

@музыка: Чакра Медитация – Аджна

@настроение: не очень

@темы: люди вокруг, внутри своих котЭ, упорядочивание мыслей, одиночество

21:15 

машк уезжает

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
странно это все...моему отбытию из славного города Н общественность не верит,многие считают что это не серьезно, а большинство коллег с работы думает что сие на время,машк перебесится и вернется назад, в свой мертвый сайлент хилл
ну а что тут делать...загибаться от тоски,одиночества и чувства собственной нереализованности,под гнетом обстоятельств,вечной погони за "фигпоймичем" верить,надеяться и каждый раз,расшибать голову о камешки бытия...неее....
я должна, я хотя бы должна попробовать,попытаться чтоль..проверить себя на прочность,когда сам,вот так,на свои корявушки
да и верить людям,не прячась в застенках...тоже пора учиться
даст мироздание,все выйдет
просто...тут...честно сказать, я себя не вижу.ни себя,ни развития, а вечное мотание по больницам,погоня от одной идеи до другой,и перманентная головная боль со спазмами до слез
много стало поступать откровений,таких,что смешно...кто то начал открывать все перманентные сплетни,кто-то говорить что я на самом деле давно ему нравлюсь,и вот чичас,он таки решил мне открыться
вопрос только, а сейчас вы на хрена мне все это сообщаете
или,думаете,после всех признаний я буду спать спокойно
воот!!!товарищи,говорить все надо своевременно
но,цитируя героя одного кино - люди,они такие люди
в меня никто не верит...думают что это шутка...розыгрышь,фальш,фарш и блеск моей мишуры
значит...наверное,будет легче всех их оставлять
это,вроде как сжигать мосты,но только так по взрослому,как делают большие девочки
наверное...мне будет там легко
наверное...мне там найдется,чем себя занять
тут все равно...ничего нет
и даже,если в последний момент появится,меня это не остановит
я уезжаю....в начале ноября
пока,не купила билет,не скажу куда
но одно могу сказать точно,постараюсь уехать навсегда
машк просто очень хочется расти и развиваться дальше

@музыка: Michael Nyman – Debbie

@настроение: печалько...оно такое

@темы: внутри своих котЭ, люди вокруг, одиночество

14:27 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
ангел со мной не разговаривает.мама со мной не разговаривает.любимый напарник отправил меня в жесточайший игнор...какой день подряд,нахожусь в стене глухого глубокого игнора.не буду врать что мне бодро,хорошо и я держусь.мне никак.и всеми силами стараюсь не реагировать на этот беспредел.наверное,все что могло,отболело на ранних стадиях.выдержу.выдержу.сцепляя зубенки.все в этом мире пройдет.и это,рано или поздно тоже

@музыка: радио - кузнецкий экспресс

@настроение: паршивое

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

16:55 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
я монстр...я хтонический монстр,который запугал собственную мать...я довожу ее до истерики и слез...почему...а хрен его знает...видимо потому,что я монстр....она боится меня,я ее пугаю...и ей даже нечего обо мне рассказать,кроме плохого...кроме того,что я суровая девушка,держу ее в черном теле,запугала,она боится со мной разговаривать
я монстр...я не заслужила счастья
я злоба..комок воплощенной злобы
ну...наверное я злоба,правда же
знаете,иногда вот начинаю задумываться - а как в других семьях ведут себя другие мамы,ведь нет идеальных семей и мандаринового рая
но почему...почему у меня все вот так
почему для своей, я родное чудовище
ей же воспитанное
хотя,о чем эт я
она же растила хорошую девочку, а выросла колючка
сорняк в благородной грядке
чудовище
лучше мне быть одной
я не заслужила счастья

@настроение: плачу

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

URL
15:21 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
все пройдет...все пройдет все пройдет...просто лежать в позе морской звезды на полу...и снова ощущать себя шкуркой,пустым местом и нулем...и опять воскреснуть,засунуть петарду в свою жопу и воспрянуть фениксом
все пройдет,надо быть умнее,все продет надо быть сильнее все пройдет надо передохнуть
а когда - лежишь,скребешь ногтями пол,ревешь как сирена - пошло,нудно но на столько от души...от опухших глаз и на кулак намотанных соплей.ревешь и никого нет...и бейся хоть головой о стену,кроме мамы - никого с тобой рядом нет.
а я выживу,я сильная, я вытянусь...воспряну
я восстановлюсь...и все будет лучше
я хочу быть сильной...хочу стать самый самый сильным человеком на свете и самым каменным...чтоб никого не подпускать близко к сердцу никогда не плакать и жить ровно-ровно
никому не верить
никогда-никогда

@темы: одиночество

URL
06:45 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
самыйсамыйсамый показательно проверочный на вшивость был вчера день.даже вспоминать его не хочу...я сильная,я выживу...больно только как...снова вверх карабкаться

@темы: одиночество

URL
23:14 

а вот,что об одиночестве сказал гений

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
«Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только на половину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние все глубже и глубже».
(Леонардо)


Источник: (См. Надежда Федосеева, «Величие Да Винчи». Журнал «Тайны XX века», №17/08).

@музыка: Эдгар По - Ворон

@темы: в инете нарыто, одиночество, цитатник

22:46 

очень в тему,и очень про меня

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
25.06.2012 в 01:09
Пишет pandor-@:

В последнее время у мамы новое развлечение: она приезжает напомнить мне о том, что немедленно пора выходить замуж. Ты такая беспомощная, тебе нужен кто-то, кто будет тебе помогать. Ты такая неорганизованная, тебе нужен кто-то, кто будет тебе обо всем напоминать. Ты такая пугливая, тебе нужен кто-то, кто будет тебя оберегать. Нам так надоело попадать с тобой в тысячу увлекательных приключений, мы готовы отдать это право кому-нибудь еще.
Я сижу на кухне, тяжело вздыхаю, монотонно ковыряю пальцем дыру в линолиуме. В детстве приходилось оправдываться, объясняя пропажу туфель из пакета со сменкой, теперь приходится оправдываться за пропажу очередной девушки. "Маааам, ну ей даже разговаривать со мной не нравилось", - тоскливо объясняю я (этот факт, кажется, делает меня лузером на веки вечные). Мама считает, что разговаривать в отношениях - это совершенно лишнее. Разговаривать и думать вредно, а я злоупотребляю как первым, так и вторым.
С другой стороны, мамины доводы такие умные, что я практически покупаюсь. Вспоминаю о том, как печально в одиночестве лежать ничком и болеть, и голодать вплоть до того чудесного момента, когда появятся силы встать и раздобыть еды. Как надоедает ночами не спать и вглядываться со страхом в темноту. Как залетевший в окно паучок в последний раз на спину упал от моего истошного вопля. Где-то там еще маячат гипотетические дети, гипотетическая недвижимость, уход за престарелыми родителями, ритуальное захоронение корнеплодов на даче. Все это можно делать самостоятельно, но вместе веселей.
И складывается неприятное ощущение, будто мы в итоге приходим к браку по расчету. Вот только расчет заключается не в деньгах, а в оказании...эээ...ряда услуг? Ведь куда честнее нанять охранника, сиделку и штатного киллера для пауков. Они, разумеется, не согреют душу, но вполне справятся со всеми проблемами, которые требуют безотлагательного замужества.

читать дальше

URL записи

@музыка: Ляпис Трубецкой – Я верю в Джа

@темы: в инете нарыто, внутри своих котЭ, одиночество

10:10 

очень про меня

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...

@музыка: Nena feat Peter Heppner - Haus der drei Sonnen

@темы: внутри своих котЭ, люди вокруг, одиночество

03:28 

и чувствую опастность в том,что я не понимаю ни фига

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
уж сколько ни просила,ни ругалась ни плакала и прочее прочее прочее боролась со своими коллегами из серии - давайте говорить друг другу правду о нашей работе, один хрен - усилия мои пошли в жопу и никому оно не нужно
а вот так, слышать - ты не делай, ты вапче косячишь
абыыыднаааааааа:tear: раньше какой хрен мешал сказать и держал тебя за язык, мы ведь едим из одного котла, видишь что у меня не получается - сказал сразу, вижу я - помогла тебе.ан нет...все мои идеи с честностью и взаимовыручкой никому в ...не нужны:bricks: нинаю...мож я логически доводить не умею...правда нинаю, просто оченьочень очень вот так вот тяжело...и грустно становится от таких новостей
почему человек, которого ты вроде как считаешь близким другом не смотря ни на что,задает тебе такие вот вопросы - а тебе вообще оно надо, а ты меня никуда не тянешь, а ты мной не интересуешься а наши отношения не такие как раньше:bricks:
блин...я Медведя года по три не вижу....любит же я ее не перестала от этого...все мы люди, все мы человеки,и проблемы у нас тоже бывают
и человек, который вроде как тебя как облупленного знает, говорит что устал меня завоевывать:wow:хотя не раз слышал - что без приглашения машк в гости не ходит
да,наверное машк хикки вампир:what:
почему, человек,которого ты вроде как выкинул из головы - тут внезапно стучится в твое окно, потом затискивает пол ночи как плюшевого мишку,говорит что ужасно скучал и не отпускает из обьятий ни на секунду. на утро же рассасывается в тумане
и не известно, как долго это еще продлится и чем завершится и завершится ли вообще
почему,человек, который говорити что никогда не был моим другом, с радостью отвечает на мой звонок и с полуслова на вопрос - что ты делаешь в воскресение,говорит от души - конечно я прийду
почему так все навалилось,а

@настроение: побитое

@темы: упорядочивание мыслей, одиночество, внутри своих котЭ

21:52 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Жизнь проходит в соотношении три дня рождения - одни похороны.
Люди рождаются, умирают, а если еще что-то происходит в промежутке, значит, повезло.
Чувствую себя попеременно то Анджеликой Хьюстон в роли Мартиши Аддамс, то ей же в роли Иды Манчини в фильме "Удушье"; безалаберной и отрешенной, трезвой и пьяной, плачущей и смеющейся до слез, циничной и крайне уязвимой.

@музыка: тишина

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

21:44 

под настроение чичас

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
21:30 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
наверное, у меня действительно тяжелый характер...или карма тяжелая...или жизнь состоит в том, чтобы вечно бороться и САМОЙ выгрызать свое счастье, дабы потом разделить его на всех
а берите, мне черт подери не жалко,берите люди
или дело все в саморазрушительном эгоизме - какт я,такая вся непокоримая приду и попрошу о помощи...
сколько себя помню, всегда было гигантской проблемой попросить что то для себя, или попросить помочь, или прийти и поплакаться - как мне плохо,обычно страдала подушка, чичас стал страдать дайр. нет,были люди, с которыми можно было разделить и горе и веселье...но на данный момент в жизни пусто,уж простите меня
а мой мир...он цветет пионами и расписан наверное акриловой краской
эхх,вспоминаю себя ранее - вот нахальная была,лезла нарожон и не задумывалась о данном и не данном
куда ж это все делось и что со мною стало
не понимаю...вот совместить бы характер тогда и навыки чачас
но...видимо не судьба
если бы жизнь можно было отмотать назад, первое что бы я сделала - не стала бы тратить время по напрасну. и жила бы "сейчас"
где же вы все люди
как мне одиноко сейчас
только Пумка вытирает мои слезы

@музыка: скажи мне,где спит твое сердце

@настроение: потерянное

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

URL
08:51 

не надо соболезновать

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
бабушка умерла:depress2:
мне не из за этого грустно, маму очень жаль

@музыка: Akira Yamaoka - Welcome to Silent Hill

@темы: внутри своих котЭ, одиночество

00:05 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
как правило, в такие дождливые ночи,лучше сидеть на окне с "теплым клетчатым пледом" пастелями и какао...или прост с какао и чем либо душевно-греющим,чтобы дабы...ну тээк сказать
пользуясь ситуацией так сказать,набираю бисер букв чтобы было...от синдромов эмоциональной усталости есть только одно средство - не держать эту усталость в себе...похожая ситуация знаете,была наверное в СССР,когда народ 70 лет держали за решеткой, а потом отпустили и весь мир стал захлебываться в русских
нууу)))подойди ближе,кто хочет хлебнуть кофе имени меня
наверное,эт просто дождь
откуда ж у меня вылез страх - всевсевсе в этой жизни не успеть,там,тут,здесь, чую на работу опять пойду нихрена не спамши,ибо в кофе моем чичас играет бэйлис (осталось малооооо:weep3:
и я довязываю таки шаль (ДОМА ХОЛОДНО ПИЛЯТЬ!!!!!), еще щас коврики буду штопать,за драконом нашим рыжим последить
по порядку,начнем с главного:cat: наша рыжая партизанка вылезла из за шкафа, и таки сменила гнев на милость,лезет на коленки ,сворачивается чуть что баранкой и смотрит так жааалистно - не виноватая я,лучше погладь.
напомню,что до этого, Рысь два дня скрывалась под столом и шкафом, практисски не ела,шипела как стадо злых волков и мой прокушенный до костей палец начал гнуться лишь на четвертый день,после оного покуса
правда раненная в пузо партизанка слизала с себя всю зеленку и уже порывается погрЫсть себе весь шовчик, пока даю по носу (нежно) будем надеяться, что не прогрызет
буду оооченнама надеяться
Плюшон обижается,кидается на двери с воплями - "отпустите в пампасы", но возьмешь на ручки, и тоже все - мы мирные, ну просто погладь по пузику
вот так,весь день между двух сосисок:alles:
меня переставили в другую смену, почему - нинаю, мне какбе сведения доходили обрывками,одни говорят - я всех отвлекаю,другие говорят - маша, вы тут ни при делах,вопчем - уже не парюсь - чем перемены в обществе вызваны,знаю одно - себя не ронять, и се будет чики-пуки
одному я оооченнама только рада, человек преследовавший меня по пятам,буквально, щаз практисски исчез с моего горизонта и зная что сей пост он тоже прочитает,тем не менее не вижу смысла таить всю картину обстоятельств
да мой дорогой друг, при всем простите наиглубочайшем моем к вам уважении, а находиться мне с вами невыносимо порой душно и тяжело,хотя порой очень весело и интересно
я устала,устала от того твоего преследования (да,именно такое мне кажется преследованием, а уж вопли - я тебя боюсь не боюсь и вовсе доводили до точки сборки. мы на работе,мы коллеги, все,баста,хватит,мы нейтральны и не лезем в чужую жизнь.
хотя...тут наверное каждый видит, кто что хочет
ты хороший друг, и иногда у меня прост опускались руки видя в какое дерьмо ты себя порой сам загоняешь. иногда хотелось тебя вытащить,иногда - надавать по шее и пинков,за твое разгильдяйство и нытье,иногда хотелось прост врезать,но...ты есть ты и вся твоя индивидуальность в этом и заключается
но...тебе нужен человек,который сможет именно тебя понять
а я не понимаю до глубины костей
если что то не нравится тебе в твоей жизни - меняй жизнь или меняй себя
я вот все равно затравлюсь лекарствами и никто,никто меня не остановит...
да, именно на этой точке сейчас машк и держит,может поэтому стараюсь успеть все,чтобы бесследно не исчезнуть, и прост не погаснуть
о помощи просить кого то - ТЯЖЕЛО!!!и не прост тяжело, а меготяжело,ножомпогорлу
и не знаю почему так,просто тяжело и все тут. если что то не то творится, с криком - я сама,прячусь под пол и там мучительно ворочаюсь и разбираюсь в душевных гвоздях
когда болею,или прост грустно - не хочу,да и не могу чтобы меня кто то видел, но когда чувствую силы - стены готова проломить за чужое счастье
странно - правда
наверное синдром один - дура,вот и все
наверное,много дряни накопилось, но во всем, чтобы саму себя спасать - прост не вижу смысла, столько раз пыталась, и каждый раз напарывалась, что сейчас на все один ответ - а смысл
и тем не менее,чем меньше хочется спасать себя,тем больше хочется помогать людям - от такой пердюмонокль
щаз прочитала записи, и хрюкнула от собственного эгоизма - я,я, все так и блещет эгоизмом я,пожалейте,заметьте меня нисшастную,упрямая тупая ленивая пиздострадалица
или спасусь,вытащу,вылезу.вынесу сама себя...
ведь еще так все хочется
и море посмотреть
и почемут машинку швейную захотела
и фотоаппарат сапожный по прежнему очень-очень-очень:alles:
и глупо какт смотреть на саму себя со стороны,помня что "и не то переносили"
и понимать - просто устала
просто,перегорела
просто бултыхаешься на дне,устав верить в чудо,барахтаешься каждый день как последний
но тем не менее
забью на сентябрь плотный график,после зарплаты - репетитор ин-яза каждый день и наверное вернусь в ангары
наверное,усиленно займусь своей внутренней силой
Лоссэ правильно сказал - если тебя оставили значит - не твое, как у дерева - засохло,отвалилось
прост нужно стать стойкой
крепкой,мало-эмоциональной и стойкой
и что-то ОБЯЗАТЕЛЬНО ИЗМЕНИТСЯ
И Я УВЕРЕННА ЧТО К ЛУЧШЕМУ

@музыка: ом-щанти-шанти

@темы: внутри своих котЭ, зверье мое, моя не прожитая нежность, одиночество

URL
14:53 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
Лето в финале, и листья уже пожелтели,
Первые листья, уставшие ждать тишины,
Крылья бы им, и они бы тогда улетели
В дальние страны, где долгие зимние сны.
Я бы за ними..., мне выспаться хочется тоже -
Только во снах становлюсь я на время собой,
Но возвращаюсь обратно, где всё непохоже,
Где всё не так в этой жизни, где образ чужой.
Плачут рассветы холодной росою на травы,
Трогает осень ночами поверхности вод,
Там, за дождями поймём мы как были неправы
По отношению к тем, кто нас любит и ждёт.
Мне бы напиться дождями, умыться росою,
Смыв с себя пепел чужих и взаимных обид,
Только вот знаю, что там, над моей головою,
Может быть кто и поверит, но вряд ли простит.
Ветер сдувает с ладони песчинками годы,
Горы молчат, и бездонно молчанье веков,
Где-то за будущим эхом слепой непогоды
Прячется голос моих не озвученных слов.
Я бы сейчас могла выкрикнуть это сильнее,
Только зачем, если хочется стать тишиной,
И прошептать: люди..., будьте друг к другу добрее,
Будьте с другими такими, как сами с собой...

@музыка: карунеш

@настроение: плачу про себя

@темы: одиночество, внутри своих котЭ

14:32 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
как вот знала что мы никуда не поедем и смысла во всей этой замороке точно не найдется...вот что мешало внутренний голос послушать, буквально оравший мне - выходи на работу дурааааа, вы никуда не поедете и ваш пив забег не состоится, но нееет, маша же умная бля,лучше мироздания все знает:depress2:
который день подряд,хочется уйти в монастырь, для "поиска смысла жизни и основ мироздания" и лишь на самом деле уюежать от самой себя
от нездравой и бессмысленной хрени которая происходит вокруг и буквально все переполняет
почему я не послушала свой внутренний голос...и не позвонила людям которые меня так давно ждут
почему а:small:
все. никаких больше совместных прогулок с коллегами и никаких заморок, мы работаем и идите нахрен, после работы до свидания, у вас своя жизнь а у меня своя

@темы: одиночество, думы мои сумерки

URL
12:58 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
ладно...на самом то деле,канеш все фигня кроме пчел...можно прост свои внутренние неразделенные косяки превратить в энергичное желание бороться с этими самыми косяками и прорубать террористическим огненным мечом дорогу к пониманию и добру
точно - в волонтеры мну пора:alles:
деньги теряются с катастрофической скоростью,неужели проклятие той злобной бабушки из лавки:aaa: куда б сходить фтобы от злобства этого отделаться...причем добило то,когда вчера пратеряла три билета на автобус и из кошелька пришлось извлекать последние три сотки..или б ночевать нам в междуре:buh:
другу сумма долга ужо подходит к штукарю, блин, если в июле не верну,запинаю насмерть себя сама...какт я с ним не честно...аймне айайай...хотя,чувак надеюсь понял
а вечеринка у костра с большим количеством могучих кучек порадовала окончательно и безповоротно - мне уже побарабануууу, а это может токма радовать:crzjump2:
сердцу можно приказать а снимать с себя розовые очки насильственно привыкла невпервой:crzgirls:
снова стану вежливым обходительным льдом,снова одену себя в точно ту же форму единения с собой и своим внутренним йайайайайа...:crzjump:
а может - таким шизанотикам лучше вообще не размножаться и жить в отдельной пещерочке в горах

@музыка: Bratt Anderson - Love is Dead

@темы: внутри своих котЭ, думы мои сумерки, одиночество

12:48 

....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
мдаааа...а я им хотела опять шикарный ужин приготовить и на первое второе растапыриться, а вместо этого мы канееечнама опять поругались
никто не хочет уступать и идти у другого типо на поводу а на самом деле прислушиваться к чьим то просьбам и канешн из этого вытекают крики - ты эгоистка, прекрати меня обвинять канеш,мама теперь во всем виновата
да нет,мама не виновата ни в чем мне прост все никак не понять - почему до определенного времени позволяли самостоятельный рост во все четыре стороны, а теперь трясут - что же я сволота ромашкой полевой не стала, почему ж я такой растакой колючий лопушок,которого друзья подруги любят токмо за стакан
а хрен бы его знал,понятия не имею,живу с тем, что есть на сегодняшний день и не жалуюсь
можно я не покажу им - как мне на самом деле плохо
мы с ними просто живем...получается ведь так,не семья, а черт возьми чего, я патамушта маша-сволота, которую все тока слушают....:tear:
но лучш я внутри поплачу а выйду с каменным лицом,столько всего хотелось сделать а в результате время и энергия были потрачены зазря
нееет...канеш все доделается ночью...но....
вот такой вот хнык:depress:

@темы: внутри своих котЭ, думы мои сумерки, одиночество, отцы и дети

URL

в стране своих чудес

главная