рамштайн в финском варианте

@настроение: прячу голову в колени и кутаюсь в опиумный дым

@темы: в инете нарыто, музыкальное

---

опять двасатьпять

вот...вот так всегда вот...скоро совсем стану мега главной сволочью,дарт вейдером и кариозные монстры рядом со мной нервно не курили
и почему ни одна ни вторая не думают о том,на сколько порой мне бывает больно и обидно и что не хотелось бы слышать вовсе
неееет..им это в голову не приходит, а моими словами надо тыкать буквально в моську,устраивать из этого сцену и потом недоумевающе разводить плечиками и говорить - что это с ней,неужели пмс так затянулся
маме вот интересно вообще понятно - НАСКОЛЬКО НАДОЕЛ МНЕ ЕЕ ГОН - РОДИТЕ МНЕ ВНУКА она вообще понимает чего от нас трясет...ни котенка, ни собаченка, родите для нее красивой такой внучоночка и она будет няньчить ляльку
ээээ господа!!!давайте поставим тему так - не слишком ли я еще безалаберный человек, чтобы одной произвести на свет ЖИЗНЬ!!! вырастить ее без сторонней поддержки, дать воспитание и поставить на ноги полноценного члена общества
причем сделать это на 2700 от государства и сама при этом я же буду НЕ РАБОТАТЬ!!! я вам помогу,говорит мама,да помилуй боже мама...собрались до могилки горбатиться, вовсе не смешно и в ваши силы я не верю
рожают женщины в первую очередь для самих себя,для своих половин для любви и продолжения рода
да...в вопросах семьи машк гремучий консерватор, считающий что ребенок должен расти в ПОЛНОЙ СЕМЬЕ!!!и пусть даже там чет будут какие то невзгоды, но чтоб он видел как ВМЕСТЕ!!!преодолеваются трудности, как должны относиться друг к другу мужчина и женщина, что все на свете должно быть сообща как инь и янь
я не хочу, чтоб мой ребенок был один, и уж совсем признаться вам по правде - не хочу чтоб моего ребенка воспитывала моя мама - эээ!!! простите,это мой ребенок, и растить его, моя задача, вы маман свою оттрубили,нас вырастили, все,нате вам внучка на выходные, в остальном простите - буду рулить сама. сидите мама дома - давайте умные советы. я никогда не против советов
очень хочу закрыть эту тему. не приятно,глубоко и больно на нее заморачиваться вслух.эт моя эгоистическая жизнь, мне решать как ее строить или как ее побольше развалить.мотаю головой вокруг слушая советы со стороны в свои 2 уха, но решать и делать выбор чаще всего предпочитаю по велению хрен знает какой кармы и вслепую. как говорится - напролом через рай,напролом через ад
раздираю руками жизненные колючки,определяя и расставляя все заморочки по местам и полочкам, какие уж тут детки,слишком тема то непростая да серьезная
И ХРЕЕЕЕН ВАМ РЕБЕНОК БЕЗ МУЖА!!! так,просьба щаз вот не обижаться, высказываю лишь свое личное мнение
но для меня - маленький человек ет все равно героизм. с одной стороны малыш - маленький заряд пороха в твою обойму, когда ты пылаешь с новой силой,удвоенно работаешь и забывая обо всем на свете помогаешь кому то родному строить новый мир
и простите меня люди,ребенок это мужество.это любовь...великая и поглощающая к его отцу,когда рожают из за любви я тоже не сужу девушек. вы молодцы и любовь такая светлая - получить ЕГО маленькую копию...аплодисменты в зале и из глаз катится счастливая слеза
это достойно,это уважаемо,это любимо
но ко мне применить то низзя
хотя бы потому, что главнейшая любовь моей жизни эт РАБОТА, а от нее дети не рождаются. ток глисты могут завестись (сорри за неуместный чОООрный хумор)
вторая за ней любовь - эт я сама у себя,ребенок в щетине против мира и суровых ограничениях.я эгоистка господа. и со словесными кулаками бросаюсь на людей потому что они не понимая делают мне больно и кроме как отучить их таким методом,больше никаким не получается
я могу укусить...и укусить весьма и весьма чувствительно за мягкое место, и признаюсь в том что часто кусаю своих родных и готова поставить автограф кровью за сии деяния,и кусаюсь потому, что слышать они меня порой не хотят
а раз не хотят,значит сжали кулаки и клацнули челюстями в районе уха
чисто из чувства страха - мои перестают делать то, что сильно травмирует и я получаю пять минут нежного покоя
вот эта вечная мамина привычка - денег нету, ты босяячка. ах босячка дать пять рублей, нету купить маме сигарет,бедныяяяя, ну я такая же лохушка, как и ты, тоже слишком часто доверяю людям
честно...мне плакать каждый раз хочется, но лишь огрызаюсь, и ухожу в комнате сидеть под очередную мантру...ом кришна харехаре, помоги мне все пережить
лохушка,лохушка,лохушка...замечательная терапия,поджидающая в неожиданное время в любом уголке твоего дома...снайперская вороненая пуля,пробивающая насквозь и разворачивающая сердце и глотку
очень...очень...и очень больно, но мама думает что она вроде ничего такого и не сказала и лишь принимает в обиду мой свирепый тон, продолжает расстраиваться и рассказывает о моем тяжелом характере
им...всем им абсолютно насрать что вот я сейчас сижу и плачу, но ко мне никто ведь и не зайдет и не скажет - успокойся
они меня боятся, я монстр для самых вроде бы близких людей
каждый раз слышу только - разменяемся разменяемся, тяжело с нами жить, копи деньги...в самом деле, мне наверное проще уехать.хоть и тяжело покидать насиженное гнездо, ну а с другой стороны - вольному воля, спасенному боль наверное
систер...с систером все намного проще, я кстати знаю что она будет днев мой читать и пост этот тоже прочтет,тем не менее
во первых я АБСОЛЮТНО КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ ВЕРЮ ЧТО ВСЕ НА ЭТОМ СВЕТЕ МОЖНО ЗАБЫВАТЬ!!!забИвать на мою просьбу,это да,это по нашему,эт похоже, а забыть, в стопятый раз и вспомнить махом после очередного скандала,эт мигом и обижаемся потом за то, что я плохо их сиятельство благодарю.
приведу пример - попросила банку коктейля.за наличку, не бесплатно. подожди, я посчитаюсь, во вторник (на той неделе)жду,жду,ой забыла,ой устала.меня уже начинает бесить - не хочешь так и скажи,куплю у другого - тут же в разговор включается мама "смени тон, ты обижаешь ксюшу" систер сжимает губы жОпкой - я тебе завтра куплю, а потом говорит маме - от нее никакой благодарности
ох простите простите, а если я не люблю ощущение - вождения за нос туманной рукой.вроде да, а вроде и нет,вроде и завтра а вроде и никогда...нет ничего для маши гаже чем вот такой туман,ты прямо блин скажи - нет не куплю,сумка гавно платье делает тебя толстой а парень твой урод
неееет...за нее же все скажет мама...
ну нинаю...по мне так - не нравится тебе что либо и ты об ентом молчишь ТВОИ БЛ***ТЬ проблемы или говори мне все сразу и открыто или терпи
они не понимают и мне придеццо вонзать зубы им прямо в сердце..грустно...противно...не приятно жалить самых близких людей, но что делать, когда задевается не приятная тебе тема,когда в твой адрес не контролируется тон
мне придеццо... мне придеццо такой БЫТЬ
хоть самой от этого весьма и весьма противно
пы.сы.ничво...проплачусь в миФку, и все перемелется...еще сильно ноги болят и завтра на работу...
и еще я опять налопалась пряников и щаз отчаянно чешусь как шелудивая кошка..пора сказать НЕТ МИХАЛЫЧУ
тоесь перестать жрать конеты

@музыка: какой то транс

@настроение: молча плачу

@темы: люди вокруг, жЫзненное, одиночество, отцы и дети

---

очень понравилось

он приходит когда у тебя потолок заплёван
он приходит когда ты готова убить любого
кто напомнит тебе о времени годасуток
он приходит когда забываешь как бьют посуду

потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие что можно спятить

он приходит и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом

это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»

у него то пожар то потоп то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит запивает твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром когда кончает

он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель

он уходит и ты понимаешь что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь рыдаешь роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона

это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «п....ц»
ты жива ещё???
поздравляю

@настроение: где эта девочка,где моя ясная

@темы: мысли без повода, в инете нарыто

---

За окошком плачет март – оттепель,
Зайчик солнечный в ладошке – калачиком…
Тихо спросишь у него: ну и что теперь?
А потом подбросишь вверх жёлтым мячиком!
Вот и сердце бы подбросить до солнышка –
Пропади она, тоска, горьким пропадом!
Мёрзнешь в свитере любимом “под горлышко”,
И прощения у всех просишь шёпотом…
Закружило, да не в срок, по-весеннему,
Ведь подумалось ещё – осень странная…
Захотела позвонить, а зачем она.
Вот еще,нашлась опять долгожданная?
И не слово обожгло, не дыхание,
(Стало слышно как вокруг листья падали)
А бездонное, как вечность, молчание
На вопрос и приговор твой: а надо ли?
Снова осень за окном беспросветная,
Или март никак теплом не поделится?
… Есть больнее чувства, чем безответные –
Те, в которые обоим не верится.
Я вот мерзну и грущу неприкаянно,
Твое имя на губах вздохом пишется…
- Я скучаю очень сильно, отчаянно!
Без тебя,хороший мой, мне не дышится…

@музыка: олег безинских

@темы: Love will keep us alive, йа графоманкО, одиночество

---

очень многое хотелось рассказать
что я устала и все тело уже ломит,ломит руки,ноги,шею просто караул как
что на работе моральное вынесение нервов
что на крики и повышение голоса уже крайне нервно стала реагировать и впадаю сразу в панику
расшатались машкины нервишки за три года работы ириске
что севодни йа нарушила свой запрет на алкоголь, на ночь решила не пить антидепрессанты и зверобой а накатила пол стакана красного
падаю носом в клавиатуру,хочу спаааать...систему мен жутко вынесло с пол стакана
ааа, ишшо я жутко не логично - накупив с утра обезжиренных продуктов,натрескалась ТАК мороженного и конфет,шо прям...трям
еще хочу в то место,хде тихо
я устала...устала очень сильно
как будет выходной, я обязательно много чво расскажу

---

теперь уже бук через раз открывает дайри пытаясь периодисски сбросить, и вопя мол о том, что - ссыль он данную не знает и ходить сюда не будет
вот какого х""" опять а
начинаю подозревать - что сайт дуров.ру - большая вирусня межгалактисского масштаба...
но ток не дайри, ток не отключение дайри, ну паззяйстааааааа

@темы: жЫзненное

---

и дольше века длится хрень

судя по всему, оченна я мозолю глаза тебе дорогое мироздание
раз ты так отчаянно тюкаешь меня по башке
на работе узнала, что оказываеццо машк - продуманная сволочь, что знала куда ухожу и ждали там меня пирогом и накрытой поляной и что я мерзопакость такая разваливаю ресторан и ресторан в жопе из за меня и что не дай боже свалит за мной еще кто то,быть машк потом за лесопосадкой в разобранном состоянии
и узнала кто все эти три года меня отчаянно сдавал
как - запустила утку в толпу и потом посмотрела откель прилетит отдача
получила отдачу от начальниц и больше всего захотелось пойти пробухаться,помыться и забыться...потому что настолько мерзко стоять рядом с человеком евшим с твоей руки и отчаянно записывающим за тобой каждый малейший просчет
мне просто вчера было очень мерзко
мерзко настолько, что разговаривать ни с кем не хотелось а лишь лупасить руками об стенки чтобы снять накопившийся за все эти годы негатив...со вкусом полного отчаяния
прост...взять себя законопатить, утыкать ватой и хранить в таком состоянии долгие годы
и когда хотелось уйти просто, в пустоту и долго думала об этом, и не решалась сделать шаг,оооо!!!оказывается я во всем была прошарена, и все знала и сдавала всех и вся лишь бы отвести от себя глаза
и пофик то, что мне было жалко покидать созданное своими руками место
в жалость поверят меньше всего, уверенна приподнесут очень извращенно и столетия будут рассказывать сказки про предательницу машу
что за манера у меня блин оставлять след в истории, я ваапче откуданить могу уйти бесследно ась
получается что нет...
везде нахожу след своих рук...там машк была,там машк сделала и там она успела пробежать и всегдаа...оооо...вспоминают самые негативные и фатальные моменты
машк предводитель легиона зла и королева армии идиотов
у меня нет сил уже просто ходить и ощущать все это на своей шкуре
хочется чисто вот так по детски закрыть глаза и очнуться в совсем другом месте
где нет ничего и людской мерзости в том числе
стать вселенским разумом в огромном космосе, видеть создание пирамид, смотреть за цивилизацией майя, увидеть в космическом телике жизнь ацтеков и освоение сибири
увидеть и знать все...это была моя сама главная детская мечта...проникать абсолютно в любую мелочь и знать все...день за днем,терпеливо и въедливо наблюдать за тем - как оно делается, и из чего состоит, и чем движется
кто построил обсерваторию в Чичен-ица, и каков был первый рассчет
кто бы сказал что проникая в слои мира, придеццо раскопать и самую грязь, но...все равно я упрямо не буду падать духом...
если хрень происходит в жизни,значит пусть так оно и будет
значит моей сущности нужен был какой то урок
как сказал Шри-Шри Анандамурти, - только увидев и ощутив страдания этого мира и населяющих его существ, твоя душа начнет сиять как истинный бриллиант
как сказал калиостро - страданиями душа совершенствуется
значит моему совершенству просто нет предела
значит в короне мира я стану одним из главных бриллиантов

@музыка: дельфин - надежда

@темы: люди вокруг, милое мое высочество, трудовые б(л)удни

---

мультик явно про меня сняли :))))))

когда выйдет скайрим, я беру отпуск и канистру кофеина

@темы: в инете нарыто, таланты и поклонники, игровое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в любом случае...у меня самый прекрасный возраст для "покончила с собой" без причины и обстоятельств
да стапэ хватать себя за сердце,машк устала просто
все болит, мышцы через раз шевелятся и отчаянно хрустят
хочу, чтоб меня тоже пожалели...погладили по голове,и сказали что все пройдет
эххх...быть слабой мечта...и какая то непозволительная роскошь
когда же все,ОНО,ПРОЙДЕТ,когда жеееее
меня нужно удалить из их семьи, я им мешаю жить...я их раню
маша сильная,маша справится сама,машу утешает интернет
мда...пожалуй да,когда мне станет совсем плохо, сделаю шаг с крыши
эххх (усталыми глазами смотрит в пол

@темы: милое мое высочество, стресс, упорядочивание мыслей, отцы и дети

---

нахожусь где то между реальным ахуением и нихуя непониманием
со всех сторон, - я терплю,потому что я люблю,потому что мне неудобно, потому что с ним какое,никакое, но подобие,потому что то,это,пятое,двадцатое
не жизнь ради любви, а любовь бля ради выживания
сЦуко,такая хрень повсюдууууу
Есть такие люди, которым можно не писать, не звонить, но они будут самыми близкими.
пытаюсь запихать эмоции в логику,даже мое "не хватает" пообтесалось и почти не прорывается наружу
разве, что внутренними всхлипами

@темы: милое мое высочество, упорядочивание мыслей, девушка по городу

---

красиво

@темы: в инете нарыто, таланты и поклонники, музыкальное

---

семья, как драгоценные жемчужины,хранят в своей памяти те обидные слова, которые услышали от меня в порыве эмоций.не известно, что послужило причиной для толчка вперед, и поток брани перехлестнул через борта ротовой полости, но все пророненное тщательно завешивается,описывается, укладывается в полочки мозга и для верности получает порядковый номерок
поэтому,начинать спорить с ними абсолютно бессмысленное занятие, вывернется из омута памяти один,другой третий, и там вереницей - потянется цепочка воспоминаний горечи,обиды,гнева и вкуса соленой слезы
они тщательно хранят все сказанное мной, но мне не позволяют делать то же самое. и совершенно не задумываясь о моих чувствах, не интересуются не спрашивают и не слушают сколько раз обижали меня
поэтому, в отношениях машк недалекий человек, отгородившийся после особо острых моментов нашей жизни, каменной стеной
уперлась бараном в свои ворота
я...я чес слово,отходив к психотерапевту, втихуху, все равно не могу выкинуть из памяти все слова,пропечатанные наглухо на сердце...
когда меня променяли на гришу
когда говорили что я мешаю,я лишняя, я неудачница
по маминому мнению,от меня сплошная головная боль
по мнению сестры, я причина всех ее неСщастий, постоянно залезающая к ней в косметику и шкаф с вещами
мне больше нечего в этой жизни делать,кроме как тырить и воровать
они помнят о всех обидах, но не думают что помню я
а если помню, говорят что вру или прибедняюсь
что ничего не было,они не говорили и все равно любят такой какая есть
прошло много лет, а мнения обо мне никто не поменял
очень и очень И ОЧЕНЬ ОБИДНО БЛИН
и я дажжже не закрываю сей пост, знаю что его залезут и прочитают и будут долго засирать мои мозги
или спустя время,припоминать и великодушно прощать мол - да мы привыкли, мы же твоя семья
ХЭЭЭЙ!!!ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, ВЫ ТОЖЕ ДЕЛАЕТЕ МНЕ БОЛЬНО
такое часто бывает
неет...ни в коем случае не могу сказать что я от этого страдаю,ощущаю себя ничтожной тварью, или там тварью дрожащей,нет
семья все равно любит своего, и какие бы ни принимала трансформации любовь,она в конечном итоге любовью и остается. каждый выражает ее как умеет, пытаясь дать мелкому собрату понять - мол я знаю лучше, я же старший
любовь бывает всякой,любовь матери к сыну принимает не слишком красивую форму рядом с его невестой, но она все равно остается любовью
так может ее просто стоит перековать под себя или не принимать в серьез
когда на дороге появляется досадное препятствие мешающее жить, я всегда стараюсь пристроить его под себя,себя под него и просто нарыть точки соприкосновения и дальнейшего в этой ситуации роста
не получается,иду дальше
так же наверное с людьми,если не ладится в отношениях,есть точки которые все равно окажутся у вас схожи. день за днем,вы станете ближе,достигнете взаимопонимания и поможете друг другу расти
или подтянете вы,или подтянет он
или пообтесать себя, с возможностью роста в другой форме (не слишком препятствующей вашей истинной природе) ну это как...как дают вам корсет, и по началу канеш будет неудобно, но день за днем, вы привыкнете, потом вам будет уже нормально а итогом окажется шикарная тоооненькая талия
трансформировать любовь родителей в виде ты всем всегда мешаешь получилось так, что я всегда стараюсь отовсюду слинять нинааааю...в самом деле нинаю, мне часто бывает жутко неудобно да и просто не по себе,когда допустим муж возвращается с работы, а тут я. не уютно, не комфортно,кажется я им буду мешать и придумывая повод - даю газ на кеды
но зато, у меня есть ооочень стойкие друзья,которые дождутся из любых пропащих ебеней,найдут теплое слово и привыкли к моим внезапным появлениям.они дают мне волю,время побыть одной и подумать,дают жизненные советы как быть и просто...
просто, я их очень за это люблю...даже,не смотря на расстояние,даже не смотря на временные промежутки,встречаясь через месяц или пол года,хочется начать тот самый разговор, закончившийся вчера на моей кухне
словно не проходили недели, и мы не менялись сами по себе
при встрече с ними, мир вокруг замирает, а сердце начинает биться сильнее
вот они мои солнышки
и мне не стыдно постоянно повторять, что я люблю,говорить им что они лучшие и я очень скучаю
не хочу упускать драгоценное время, а мое люблю может согреет их сейчас!!!именно сейчас!!!
оочень глупо начинать любить человека,когда он же покинул грешный мир
надо любить его сейчас, держать за руку ЕГО СЕЙЧАС!!! и дарить ему тепло своей улыбки именно в этот момент, а не через тышшу лет спустя, у надгробия - а мы тебя любили чуви...вот такая закавыка
машк не уверенна в себе, постоянно думаю что делаю все не правильно, но упорно умею идти к своей цели. ну и пусть ругают,добьюсь чего хочу во что бы ни стало
туполобым упрямством расшибусь, но получу и сделаю
не согреша,не покаешься
обижают - научусь защищаться
обжигают - стану холодом
грешат на тыренье вещей - ну мне только отсутствие денег пока не дает купить тот неповторимый,мой классический стиль, что делает женщину - ЖЕНЩИНОЙ. высокие каблуки и кружевные или черные платья,классические фасоны и хорошие украшения
зато умею реагировать на многое изменение вещей
и очень сильно умею не выдавать свои истинные страсти (часто граничит с сумасшествием ) не раз, любя сильно человека - так посылала его нахрен (внутренне мотивируя - ему без меня будет лучше)
родители считают - мне все пофигу
значит хорошо научилась прятать что у меня в душе
я научилась сливать весь свой душевный шлак на бумагу и в блог
если мне плохо, я иду гулять и мои друзья знают что я иду гулять и знают, что когда вернусь мне будет хорошо
люди, я люблювы мои хорошие, спасибо вам
хотяяя...от черт, часто хочется выкринуть человеку - эхэээй,ты такой интересный,хотелось бы рассмотреть
но слова застревают в горле,на выдохе, и раздается лишь хрип и тишина
если тяжело,трансформируюсь в творчество или люблю что то поделать руками
даже пополоскать руки в воде
поентому,когда жизнь подкидывает вам очередную каку,трансформируйте ее в полезное урок-удобрение и взрастите новые знания для своей души
знаю что нельзя долго бездействовать,бездействие затягивает тебя назад,лишая воли, и все становится черным и серым
назад нельзя,назад не надо,нужно всегда стремиться вперед
разменяйте жизнь на карманы полные четвертаков,никелей и даймов, а затем,отправляйтесь пешкодрапом в вегас
именно поэтому, я хочу оставить щербет...хочу трансформироваться дальше,увидеть мир,полюбить себя,поймать в руки радугу
мне не рнавится,мне тесно, я переросла этот душный потолок
если что то мешает жить и не подлежит переплавке, пошлите это усе нахрен
мне моя работа стала мешать...я деградировала как сушаверт, в итоге,все что создавалось моими руками было открыто и брошено четырем ветрам
я хочу РАСТИИИ дальше
моя семья любит меня так, что порой становится больно
отрастим скользкую шкурку и начинаем разговаривать на те темы, в которых больно не бывает - жизненные,хозяйственно бытовые
я их люблю,поентому стараюсь не загружать собой,решая проблемы самостоятельно. чего хорошего - я приобретаю опыт и становлюсь сильной в определенных вопросах
многому предстоит научиться, но ничего страшного, верю - что все еще впереди
не рассказываю им о своих проблемах - помилуй боже, когда начнем жить каждый своими домами,не буду же я - взрослая тетя бегать с криком - мамочка утеешь
из любой беды можно извлечь опыт и расти дальше
все в мире переменчиво,неизменны только наши сущности и наши души

@музыка: Гарик Сукачев - ольга

@настроение: слегка внутри себя

@темы: люди вокруг, думы мои сумерки, внутри своих котЭ, упорядочивание мыслей, чистосердечное

---

дом солнца

хотела посмотреть кино ради сценария охлобыстина и режиссуры сукачева... хотя бы поэтому его стоит посмотреть, ради спортивного интереса так сказать, ведь эти двое знают - как удивить публику. А ведь удивили. Под стать названию картина получилась светлая, даже не смотря на некоторые сюжетные линии плана отцы и дети, субкультуры, совок против остальных и тд, смотрится без напрягов и на одном дыхании, особенно способствует этому девушка героиня из "приличной семьи", наивная настолько в своей приличности, что при каждом появлении в кадре вызывает умиление и улыбку. Хотя это действо в памяти надолго детально и не остается, просто испытываешь позитивные эмоции еще долго после просмотра.
И, кстати, кто бы не хотел жить именно так, зная, что осталось тебе очень мало?
Я понимаю, что краски не были такими яркими и действительность не была такой солнечной и тёплой. Но море, солнце, закаты, рассветы, вопросы, ответы, важное, главное, любовь, жизнь — всё это было и остаётся.
Фильм удивительный. Солнечный, обволакивающий, грустный, сумасшедший, яркий — настоящий. Смотреть и радоваться...
и после просмотра остаётся чувство, что Солнце стоит с тобой рядом и улыбается.

@настроение: такое светлое

@темы: таланты и поклонники, девушка по городу

---

крааасавцы муссчины)))))

отожгли)))

---

вопчем, планка моего терпения подошла к концу
севодни я зашла в кабинет с тем, что мол увольняюсь дорогие товарисчи, чао как говорится какао, не поминайте лихом и трам пам пам
сказать - какого размера хУй поднесли к моему носу
сказать всего не пересказать, я и неблагодарная и видите ли дамир мне помог, а я его бросаю когда ему так тяжело...кхыыы...чет забирать раз в неделю стописяд тысяч оченна даже не тяжело, а так тяжело не справляется с нгошей тяжкою...
вот кабута мне не жалко...вот кабута мне не тяжело, не обидно не больно и так далее оставлять все то,что своими руками изучал,отмывал,устраивал, перекраивал,разрабатывал и проводил 95 процентов свободного времени на ней родимой,на работушке
и я после этого неблагодарная,завишу от стажеров и ваапче ходить мне надо и помалкивать
ребят...скажите что маша не сошла с ума....
ладно,хорошо, там где нас нет, кажется лучше, нагрузка легче,зарплата слаще, коллектив приятнее, придешь взвоешь,назад мы тебя не возьмем...
хорошо...
но тут мне какого простите хэра делать...мне еще легко, я живу с семьей,своя квартира нет больных родственников и маленьких деток, второй половины и строгого папы. на проезд мне если фто дадут, кусок себе на работе перехвачу, о том, что платить,куда купить порошок и чем кормить котят я не думаю...я полностью целиком и абсолютно...
буксую третий год в щербете
застряла ногой в колее и газую без конца,газую прокручивая педали
не зная, что имея 2 тысячи в кармане, на сколько же мне ее растянуть, на неделю или три дня...уехать отдохнуть, пойти в гости к подруге...НЕ-МО-ГУ
Целиком,полностью абсолютно и без остатка, я сижу ТАММММ
Нинаю...могет быть это чувство - гипертрофированное чувство ответственности, когда ты вкладываешь себя в что-то или кого-то, то не можешь оставить все просто так, а будешь тянуть без сожаления шкуры,вдохновенным патриотом распевая гимны солнцу и труду
переживала, писала,листала, искала, прорабатывала,приходила...больше не могу
да, я не спорю...много, очень много не знаю, узнаю, предстоит еще освоить..но ты коль мой руководитель ты покажи мне,дай пример...а не втаптывай лицом в грязь,повторяя - без стремлений,отлыниваешь,отлыниваешь, и прочее и так далее...
ладно...такая ситуация, пережму свое эго, пережму свое горло, я очень многое могу понять простить и пережить, в конце концов - жисть - один неописуемый блокбастер по сценарию шизо-режиссера
но когда мне простите уже НЕЧЕМ РАБОТАТЬ когда привозят дерьмо, когда на все свои просьбы,идеи и предложения ты слышишь нетнетнетнетнет и финалом - нееет и не рыпайся, и на просьбу о том что надо бы достать, нееееет, я не знаююю...и руководство пожимает плечиками...
вопчем все...маша лимон...маша пустая высосанная шкурка...маша чувствует себя никак, маша абсолютный нУль или глубинное ничто
все...пора уходить, хочу начать новый этап!!!!со стабильными выходными, постоянной почвой и каким никаким, НО - БУДУЩИМ!!!!!черт возьми, в конце концов я хочу УЧИТЬСЯ ИЛИ НАЧАТЬ ЧИТАТЬ БОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО КНИГ!!!хочу гулять,чувствовать себя женщиной и не кобылой трудоголиком!!!!!!!!
Я ХОЧУ ОСВОИТЬ ВЕЛИИИИК
устала...устала от этого затянувшегося болотного всего,и хочу стряхнуть с себя как плохую кожу
хочу строить новую жизнь, видеть горизонт и знать и ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО Я ЖИВУ И КУДА ТО ИДУ!!!
а переход...он из старого в новое - всегда больно...
но надо...

@темы: трудовые б(л)удни, мир глазами безумного Макса

---

у нас тут поговаривают что щаз зарплату будут выдавать в обязаловку и постоянно частями...мол все настока кУево, что на все и сразу всем не хватит и придумали уравниловку шобы не обидно
простите, в таком случае мысль - что я делаю еще в этом дурдоме, не вылазит из моей башки хоть треснись
и в отличие от своего великолепного начальства, маша не умеет работать за идеюмда, вот такое маша гАмно,разрешаю кинуть в себя помидоркой...
мои напарники закатывают истерики, с каждым разом все больше и больше, когда же прошу у начальницы мягко скажем спокойного педагогисского совета, говорят - ну подстраивайся под них,мы же от них зависим, и вы меня вообще эксплуатируете, так что подстраивайся и молчи
чегооооо
Место работы - корпорация монстров,должность работы - ТЕРПИЛА!!!!!!

@настроение: упадок

@темы: мысли без повода, трудовые б(л)удни

---

больная и затворная

социальные сети - пятая в россии власть!!! стоило ток побухтеть, что творога для сШасья не хватает, как родители мне его тут же купили с призказкой "чтоб фигню всякую про нас не писала"
пипец, ранимые мои щас из принципа начну разворачивать антитабачную компанию и пропагандировать стринги, посмотрим как скоро маман бросит курить или электронные сигареты ей подогнать, мож опомнится
желудок...вот от него западла не ожидалось...получив с утра овсяную кашу...на воде,дробленую в какашку..разболелся таак, кабута напихала в кашу кирпичей. к вечеру прошло, но схомячив три вилки жареного картофана, опять такая война унутри началась мдяяяяя...вегетарианство и натуральная пища явно не за горами...ну и худеть,худеть усиленно, тепло наступит - кеды в зубы и уперед
осталось научить маму варить овощные супчики...хотя о чем я мечтаю, елкин дрын,для мамы - нет еды дома,эт отсутствие мяса и окорочков...консервативные блин мои родители
и почему у нас в городе нет ни одной кафешки здорового питания, нет слов, но машк бы там была постояльцем
от вынужденного севодни затворничества, продолжила плести свою шаль.шаль кста трансформировалась в кружевное ОДЕЯЛО птамушт марфа долбошариковна не посмотрела, начала вязать одним цветом и одной толщиной нитки, продолжила другим клубком белого и заканчивает третьим...потом посмотрела, поплевала,да и распустила усе нахрен, что навязала смешала все, и щас вяжет одним единым разнобелым белым)))одеяло в стиле "ажжжурррр"
все равно главное не сдаваться, учесть просчеты и в следующий раз быть внимательней к деталям
завтра на работу...уррр((((тоскливо взвывает...пичиму после работы голова два дня болит, и шатает аки пьяную
и напоследок, цитатка оч понравилась "Сиамская кошка - это сама истина с чумазой мордочкой, это красота с загнутым хвостом, это мудрость в черных носках и надежда на будущее с куском праздничного пирога во рту"
вопчем так и живу

@музыка: Beats Antique - The Lantern

@темы: одиночество, девушка по городу, здравствуй доктор белохалатный

---

когда в доме есть нифига и обрезки, как из этого нифига приготовить первое и второе на семью и компот сварить бонусом
взяли одно,смешали со вторым отпили от третьего,нашли залежавшийся кусок четвертого и вуалля - суп, ужин и компот из шиповника в придачу...правда печеньки печь не буду...живот буянит,получил кашу и такиим твердокаменным стал, что понять не могу - какого хЭЭЭ не нравиццо...
или из за давления...чет поганая традиция - первый день после работы - спишь, второй день болеешь от непонятной хрени:тошнит, стоять твердо не получается, и ощущение что затылок накачали кровью и она там тарабанит по швам и закоулкам мозга
сходили с мамой в магазин...мдяяя...пакет гречки сто рэ....причем не за полновесный кило...с каждым днем страшнее и страшнее...зарплаты бы поднимали так как цены на продукты питания...в изобилии на прилавке лишь макароны...и на кой простите они мне, когда в них витаминов нУль а пользы лишь жировому веществу
или на нас правительство в самом деле эксперименты ставит - когда ж сдохнут эти долбанутые славяне
при такой обстановке наверн пора выпускать книгу - анти-ценовая кулинария для среднего класса,или как из нифига сделать еды на все семействомдяяяя...думаю у меня получится

@музыка: виктой цой - невеселая песня

@темы: люди вокруг, упорядочивание мыслей, девушка по городу

---

постепенно,год за годом, но в пронзительной тиши...очень сильно я привыкла к одиночеству души
и ничо наслажденствуюсь

@музыка: трайбл - музыка исчезнувших цивилизаций