чесна...я злюсь второй день,озадачиваясь вопросом - и на*уя оно те было надо мой некогда любимый ангел, и что описля такого ты в самом деле меня обидела и сделала мягко скажем не оооченна приятно
мдааа...я то кукушка изначально перепутала телефон и решив что мне написал знакомый мальчик из москвы,на встречу радостно согласилась, потом мы гуляли ночью, ессесьна утром нифигашеньки не спала плюс еще носилась по официозным структурам как молния и к вечеру уже устав и чуть не уснув на приеме у маникюрши - мягко скажем офигела када на месте ожидаемого МЧ увидела натаху...мдааа...а какие пафосные крики были - маша меня использовала и выкинула...мдааааа....
наверное поентому не смогла прилично обрадоваться,долго приводила мозги в порядок пытаясь выкарябать что-то такое, о чем и ей то можно было рассказать, шобы поприличней и нейтрально, потому что я отучилась...я отучилась ей о всем рассказывать, скорей все что случается стала переживать более чем в себе,выливая все на бумагу,творчество или интернет платформу
сидела таки и офигевала, а человек сложив пальцы в защитный такой замок стал проедать меня глазами и вытягивать - ну расскажи как ты живешь, и почему ты считаешь что ты счастлива, и ты ни с кем не общаешься, и носишь черное но при этом считаешь что ты счастлива, и при том что ты отгораживаешься от меня и тоном знающего психолога - да я че не вижу, ты все так же изживаешь себя и вашпе вашпе вашпе
я то наивная дура грешная вбухав уже месячную получку из щербета в свое здоровье - невролога,мануалиста,гинеколога,уже боюсь что скоро какать стану золотом сусальным, и попка стразами покроется замест уколов, ан нет господа, мне оказывается плохо. и по врачам то я бегаю потому что я никому не нужна мне неча делать у меня нет парня я одинокая и ни с кем не общаюсь, и хочу чтоб на меня внимание обратили и все мои болезни - вымысел чистой воды
запомните дети как "не надо" делать, чтобы маша навсегда не рассосалась с вашего горизонта
помню, какт прасковьевна ляпнула что обстановочка у меня в комнате как у истинно одинокого человека, и наборчик увлечений плюс литературы собственно такой же тематический...и я в порыве своего эмовского пиздострадания решила "ааа..удалюсь ка я в глубину,раз человек не принял меня" но пересидев в ентих самых
овно оно же и есть овно, ляпнет как...зато честно,прямо и в лобешник и пофигу, что ты без каски
а тут...человек в самом деле запустил часы моего мозгоедства, не поверя тому что я СЧАСТЛИВО ЖИВУ, так что готова и публичненько таки подписаться в контракте улыбки, не порадовавшись моим переменам и вместо этого припечатав - ты изживаешь себя...
вопчем все плохо, мир бардак и все сплошные козлы
мииилая моя дорогая девочка...ты меня в самом деле оочень и очень сильно обидела и прости, но видеть и слышать о тебе я более ничего не хочу
если уж так тебе тяжело поверить в то, что я меняюсь,давай останемся друг для друга далекими приятными воспоминаниями, а не станем травмирующим душу настоящим
люди рядом со мной приняли мой прогресс...а ты...опять заставляешь меня сомневаться и плакать, напирая на то что я блять несчастна, к миру повернулась жопой и внутри у меня глухая стена
ну а тебе то в конце концов что????? когда я умру, в мире ничего не изменится а ты то явно не станешь плакать. ну хотя,дааа...будешь упорно корить себя что не отобрала из моего рта последнюю таблетку
правда, моя маленькая мессия
и начнешь жить с глубоко - рачьим чувством вины,назовешь цветочек в мою честь и будешь его поливать,охраняя от солнышка
мдяяя....
когда я умру, я приму таки яд и на пиру, по завещанию воланда перейду в измененное состояние сознания, между смертью и новой жизнью,стану новой фазой и мне блин выбирать - когда отдавать свои концы. верней богу решать, а мне лишь жить положенный срок и беда моя лишь в том, что жить его хочу на всю катушку, а колеса помогают встряхнуть нервы с утра. я хочу встать и бежать...изменять мир, пробовать его,дергать за нитки и жмякать под свою корявки
пока есть возможность, в моей душе есть пошлое такое желание сиять...пусть даже для самой себя, но наполнять свою душу новым и длиться может даже этим светом...
я очень и очень многое хочу еще успеть
а ты так в меня не веришь...и говоришь что у меня все плохо....
благодарю родная, один - ноль, ТЕБЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОЛУЧИЛОСЬ МЕНЯ БОЛЬНО РАНИТЬ