....я бегу от себя, в лунном грунте следы оставляя, на попутной комете с искрящимся ярким хвостом...
из разговора
- ты никогда меня не поймешь
- ну еще бы, я же не мужчина
интересное для меня суждение "должны мужчины и женщины полностью понимать друг друга, и не иметь друг от друга никаких загадок" для начала, нашла две древние статьи,одна моя, другая моего лучшего друга детства Сантея петровича (он чичас полоскает животик в чехии) разобью на два поста, и попытаюсь сделать выводы.....
итак!!! пункт первый, в красном углу дневника статья о женщинах
Что вынудило меня написать эту статью? Если честно, сам не знаю. Скорее всего, одна знакомая, чьи рассказы, являются самыми женскими, из всех которые я слышал. Для примера могу привести эпиграф к одному из её рассказов и заранее прошу прощения за возможные неточности: «Если бы каждый изменяющий мужчина носил бы с собой ветку дерева, то города расцвели бы чудесными садами». Что ж, это наверняка справедливо и заслуженно, но я хочу вспомнить фразу, которая приходит мне в голову, когда я слышу этот эпиграф: «Если бы каждый мужчина носил на голове рога, поставленные ему супругой, не только в переносном, но и в прямом смысле, то во всех дамах чудесного города-сада, где мужчины носят ветки, потолки бы пришлось значительно поднять, а двери расширить». В общем, больших и маленьких грехов и грешков хватает у обоих полов (сразу видно, что я поэт), но моё мужское самолюбие не выдержало и пинками, да оплеухами загнало меня за клавиатуру компьютера
И так - женщины… да… женщины… если честно даже не знаю с чего начать. В голове вертятся сотни маленьких задумок, вытесняя друг друга. К тому же боюсь повториться, ведь на эту тему уже столько всего придумано! Гм… нет, не то. Так… нет, это личное. Может рассказать об этом случае? Нет! Она меня потом просто убьёт. В общем, начну с того, что нам мужчинам уж точно не понять никогда. Начну, пожалуй, с макияжа.
ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ.
О МАКИЯЖЕ.
Знаете при взгляде на прекрасные лица женщин, мне порой приходит в голову, что почти в каждой из них умер великий художник. Ну, если уж не художник, то профессиональный маляр это точно. Такого количества и разнообразия различных цветовых гамм и оттенков, мне не приходилось видеть ни на одной картине. Их веки блистают здоровым синим цветом, губы растянуты в весёлой кроваво-красной улыбке, которая переливается сотнями блёсток, а природные серобурмалиновые с переподвыпердвертом волосы развиваются сзади. Блеск их глаз виден даже за зелёными контактными линзами, хотя сами глаза за ними не видно. Они подтянуты и стройны, и лучше задохнутся в джинсах на два размера меньше, чем позволят считать себя не красивыми. Вообще-то макияж для женщин – это довольно болезненная тема. Это как наркотик. Могу даже сказать больше. Это для них как наша святая утренняя стопка - пока не хряпнул, веселей не станет. Почему-то они очень болезненно относятся к тому, когда мы их видим не накрашенными. И когда это происходит, они не могут ни о чём больше думать кроме этого. Привожу пример. Однажды я припёрся к одной из моих подруг рано утром, нагло разбудив её. И между нами состоялся вот такой диалог:
- Слушай, а у тебя красивая фигура, - попытался сделать неуклюжий комплимент я.
На что получил ответ:
- Да ладно, я ещё даже не накрасилась.
Вот так вот!
ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ.
О НАГРУЗКАХ.
Я порой сомневаюсь в правильности называния слабого пола слабым. Господи, да ничего подобного! Продуктовые авоськи, с которыми таскаются женщины (прошу заметить – не девушки), весят больше, чем средний мужчина может поднять в спортзале. А они ещё умудряются сдавать с ними многочасовой и многокилометровый кросс по магазином. Ни один нормальный мужчина ТАКОГО не выдержит. Один раз я по молодости и наивности решил помочь одной бабушке дотащить продуктовую сумку до второго этажа. Елки палки, палки ёлки, сосны ракеты! Я чуть не умер. Сумка, которую шустрая бабулька с лёгкостью несла в одной руке, оказалась для меня неподъемной. Я напряг всё своё хилое тело и с мысленными лозунгами: «Грудью на защиту чести сильного пола» кое-как взвалил её (сумку, а не бабушку) на спину. Кряхтя, стоная и отшучиваясь на едкие бабулькины вопросы вроде: «Тебе не тяжело, милок», я с великим трудом дотащил сумку до второго этажа. Так что наши бабульки самые бабульчатые бабульчатки и из всех бабулек мира!
ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ.
О СЕКСЕ.
Мне часто приходится слышать от особей женского пола фразы вроде: «Они все как запрограммированные, никакого разнообразия» и «…а потом он отвернулся к стенке и захрапел…», или даже: «У меня не парень, а фалоимитатор без батареек». Вот так вот. Они говорят, что у нас нет фантазии, что нам на них плевать, что мы в постели ничего не можем… и так далее и тому подобное. И хотя все эти фразы очень преувеличены, нужно признать: бывали грешки, бывали.
НО! Как же тут будешь изобретательным, когда девушка всем своим видом показывает, что ты маньяк-извращенец, а она сюда вообще пописать зашла. Меня вообще поражает эта чисто женская способность показать, что секс нужен только нам, а они вообще до тридцати лет ни-ни! Эта проклятая способность у них развита ничуть не хуже, чем наш святой мужской талант слагать правдивые легенды о своих постельных подвигах. Если честно последнее время мне перестали нравиться красивые женщины… да не смейтесь вы, я не про то о чём вы подумали. Просто почти любая блондинка, у которой грудь с мою голову и ноги растут от ушей, а то и выше считает, что для хорошего секса всего этого достаточно. То есть, во время оного они лягут деревяшкой, а ты прыгай вокруг них, старайся, выжимай из себя последние силы… да я лучше с поленом каким-нибудь, или у друга силиконовую куклу попрошу - удовольствие то же, а разводить не надо.
А ещё… знаете, что самое плохое в красивых девушках? Их страшненькие подружки. О, мои собратья мужчины, берегитесь их. Это наш самый злейший враг. Эти создания не признают секса, или признают, но только в миссионерской позе. Они всё время стараются залезть к вам в постель, что бы их, не дремлющее око, наблюдало за сексом, а рот изрыгал хулу и проклятья. Вы можете спросить меня, как они выглядят? О, их глаза приняли форму замочной скважины, в их желудках язвы, с вашим именем, а лицо кривится при упоминании о вас. Бойтесь их, бойтесь!
ИТОГО:
Надеюсь, своими глупыми шутками я никого не обидел. Если же это случилось, прошу прощения, я не хотел. Да и на дураков не обижаются. Тем более, что мой постулат скорее не о самих женщинах, а нескольких их стереотипах. Просто, к примеру, мне, представителю особей мужского пола, вас не понять никогда, и от этого бессилия и рождаются такие произведения. Как уже сказано в эпиграфе: мы можем вас лишь любить и в вас верить.
- ты никогда меня не поймешь
- ну еще бы, я же не мужчина
интересное для меня суждение "должны мужчины и женщины полностью понимать друг друга, и не иметь друг от друга никаких загадок" для начала, нашла две древние статьи,одна моя, другая моего лучшего друга детства Сантея петровича (он чичас полоскает животик в чехии) разобью на два поста, и попытаюсь сделать выводы.....
итак!!! пункт первый, в красном углу дневника статья о женщинах
Что вынудило меня написать эту статью? Если честно, сам не знаю. Скорее всего, одна знакомая, чьи рассказы, являются самыми женскими, из всех которые я слышал. Для примера могу привести эпиграф к одному из её рассказов и заранее прошу прощения за возможные неточности: «Если бы каждый изменяющий мужчина носил бы с собой ветку дерева, то города расцвели бы чудесными садами». Что ж, это наверняка справедливо и заслуженно, но я хочу вспомнить фразу, которая приходит мне в голову, когда я слышу этот эпиграф: «Если бы каждый мужчина носил на голове рога, поставленные ему супругой, не только в переносном, но и в прямом смысле, то во всех дамах чудесного города-сада, где мужчины носят ветки, потолки бы пришлось значительно поднять, а двери расширить». В общем, больших и маленьких грехов и грешков хватает у обоих полов (сразу видно, что я поэт), но моё мужское самолюбие не выдержало и пинками, да оплеухами загнало меня за клавиатуру компьютера
И так - женщины… да… женщины… если честно даже не знаю с чего начать. В голове вертятся сотни маленьких задумок, вытесняя друг друга. К тому же боюсь повториться, ведь на эту тему уже столько всего придумано! Гм… нет, не то. Так… нет, это личное. Может рассказать об этом случае? Нет! Она меня потом просто убьёт. В общем, начну с того, что нам мужчинам уж точно не понять никогда. Начну, пожалуй, с макияжа.
ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ.
О МАКИЯЖЕ.
Знаете при взгляде на прекрасные лица женщин, мне порой приходит в голову, что почти в каждой из них умер великий художник. Ну, если уж не художник, то профессиональный маляр это точно. Такого количества и разнообразия различных цветовых гамм и оттенков, мне не приходилось видеть ни на одной картине. Их веки блистают здоровым синим цветом, губы растянуты в весёлой кроваво-красной улыбке, которая переливается сотнями блёсток, а природные серобурмалиновые с переподвыпердвертом волосы развиваются сзади. Блеск их глаз виден даже за зелёными контактными линзами, хотя сами глаза за ними не видно. Они подтянуты и стройны, и лучше задохнутся в джинсах на два размера меньше, чем позволят считать себя не красивыми. Вообще-то макияж для женщин – это довольно болезненная тема. Это как наркотик. Могу даже сказать больше. Это для них как наша святая утренняя стопка - пока не хряпнул, веселей не станет. Почему-то они очень болезненно относятся к тому, когда мы их видим не накрашенными. И когда это происходит, они не могут ни о чём больше думать кроме этого. Привожу пример. Однажды я припёрся к одной из моих подруг рано утром, нагло разбудив её. И между нами состоялся вот такой диалог:
- Слушай, а у тебя красивая фигура, - попытался сделать неуклюжий комплимент я.
На что получил ответ:
- Да ладно, я ещё даже не накрасилась.
Вот так вот!
ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ.
О НАГРУЗКАХ.
Я порой сомневаюсь в правильности называния слабого пола слабым. Господи, да ничего подобного! Продуктовые авоськи, с которыми таскаются женщины (прошу заметить – не девушки), весят больше, чем средний мужчина может поднять в спортзале. А они ещё умудряются сдавать с ними многочасовой и многокилометровый кросс по магазином. Ни один нормальный мужчина ТАКОГО не выдержит. Один раз я по молодости и наивности решил помочь одной бабушке дотащить продуктовую сумку до второго этажа. Елки палки, палки ёлки, сосны ракеты! Я чуть не умер. Сумка, которую шустрая бабулька с лёгкостью несла в одной руке, оказалась для меня неподъемной. Я напряг всё своё хилое тело и с мысленными лозунгами: «Грудью на защиту чести сильного пола» кое-как взвалил её (сумку, а не бабушку) на спину. Кряхтя, стоная и отшучиваясь на едкие бабулькины вопросы вроде: «Тебе не тяжело, милок», я с великим трудом дотащил сумку до второго этажа. Так что наши бабульки самые бабульчатые бабульчатки и из всех бабулек мира!
ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ.
О СЕКСЕ.
Мне часто приходится слышать от особей женского пола фразы вроде: «Они все как запрограммированные, никакого разнообразия» и «…а потом он отвернулся к стенке и захрапел…», или даже: «У меня не парень, а фалоимитатор без батареек». Вот так вот. Они говорят, что у нас нет фантазии, что нам на них плевать, что мы в постели ничего не можем… и так далее и тому подобное. И хотя все эти фразы очень преувеличены, нужно признать: бывали грешки, бывали.
НО! Как же тут будешь изобретательным, когда девушка всем своим видом показывает, что ты маньяк-извращенец, а она сюда вообще пописать зашла. Меня вообще поражает эта чисто женская способность показать, что секс нужен только нам, а они вообще до тридцати лет ни-ни! Эта проклятая способность у них развита ничуть не хуже, чем наш святой мужской талант слагать правдивые легенды о своих постельных подвигах. Если честно последнее время мне перестали нравиться красивые женщины… да не смейтесь вы, я не про то о чём вы подумали. Просто почти любая блондинка, у которой грудь с мою голову и ноги растут от ушей, а то и выше считает, что для хорошего секса всего этого достаточно. То есть, во время оного они лягут деревяшкой, а ты прыгай вокруг них, старайся, выжимай из себя последние силы… да я лучше с поленом каким-нибудь, или у друга силиконовую куклу попрошу - удовольствие то же, а разводить не надо.
А ещё… знаете, что самое плохое в красивых девушках? Их страшненькие подружки. О, мои собратья мужчины, берегитесь их. Это наш самый злейший враг. Эти создания не признают секса, или признают, но только в миссионерской позе. Они всё время стараются залезть к вам в постель, что бы их, не дремлющее око, наблюдало за сексом, а рот изрыгал хулу и проклятья. Вы можете спросить меня, как они выглядят? О, их глаза приняли форму замочной скважины, в их желудках язвы, с вашим именем, а лицо кривится при упоминании о вас. Бойтесь их, бойтесь!
ИТОГО:
Надеюсь, своими глупыми шутками я никого не обидел. Если же это случилось, прошу прощения, я не хотел. Да и на дураков не обижаются. Тем более, что мой постулат скорее не о самих женщинах, а нескольких их стереотипах. Просто, к примеру, мне, представителю особей мужского пола, вас не понять никогда, и от этого бессилия и рождаются такие произведения. Как уже сказано в эпиграфе: мы можем вас лишь любить и в вас верить.